Туристы и бутылка (рассказ)

Утреннее солнышко начинало согревать тихий лагерь на 4600. И хотя на часах было уже 10 утра, мало кто ещё поднялся из палаток – почти все спали. Ещё бы! Ведь группа отдыхала после восхождения на Эльбрус…

— Миша, у меня с собой есть бутылка пива, сказала как будто, что-то предвкушая, моя соседка по палатке, Вика.
— Ну и что? Сказала другая соседка – Марина. Вы тут совсем сопьётесь. Слава Богу, что тут нет магазинов, бухарики ненасытные!

Я с удовольствием рассматривал свой палаточный гарем. Мне повезло — женская часть нашего коллектива весь поход обитала со мной «под одной крышей», украшая своим присутствием долгие часы непогоды и ожидания перед восхождением. Я переводил взгляд на девушек. Марина и Вика. Это как выбор – чашка вкусного чая со сгущенкой — восстановить силы, или неплохой хмельной напиток – взбудоражить ум…

— Нет, Миша! Правда, у меня есть с собой настоящая бутылка пива в стекле! – снова сказала Вика.
— А почему ты молчала? – недоверчиво посмотрел я на Вику.
— Ну, вообще, для нашего дилера пива, надо было не только сфотографироваться с флагом фирмы на вершине, но лучше, если бы кто-то из нас сфотографировался с бутылкой на вершине. Типа, самое высокогорное пиво в Европе…
— А почему там не открыла?
— Момент был неподходящий. Сильный ветер. Я так и не достала её из рюкзака.

— Ну ладно, давай, тащи свою бутылку. Приговорим её за успешное покорение вершины, заодно и сфотографируемся с ней…

Наша группа на Эльбрусе
Минутой позже был притащен рюкзак, из дальнего ледяного края палатки…

— Ну что, где твоя бутылка? – спросил я.
— Примёрзла к мокрому рюкзаку. Вода, видимо, замёрзла… – ответила Вика.

Тут вмешалась Марина.
— Ничего вы не понимаете! Чтобы примёрзшая бутылка была отделена от рюкзака – её надо согреть. Лучше на неё подышать.

Заглянув в рюкзак. Марина начала дуть на то место, где по её мнению бутылка сильно прилипла.

— Чёрт! Не помогает! Надо ближе дуть на неё энергичнее, — воскликнула Марина.

После этих слов она начала дуть сильнее.

— Миша, а может подержать рюкзак надо горелкой? — спросила Вика и не заметила, как случайно толкнула Марину. Результат оказался интересным: теперь Маринка целовалась с бутылкой.
— Вввв! Ыыыы! Уууу!!!! – Марина не могла говорить, но по звукам, которые она издавала, было ясно, что она хочет сказать что-то вроде «ваше поведение не соответствует моим ожиданиям».

— Что теперь делать Миша? – озадаченно спросила Вика.
— Ну, давай попробуем полить рюкзак кипятком, — предложил я…

На что Марина, очевидно по её жестам (лица её не было видно) была решительно против этой затеи. Она начала производить какие-то жесты в воздухе, как будто хотела что-то написать…

— А! Дать ручку и бумагу?
Рюкзак стал энергично трястись вверх-вниз изображая «согласие».

Минутой позже ей дали ручку и подсунули под него блокнот.

— Я против макания моей головы в кипяток! — прочла с листка вслух Вика.

Я пожал плечами и задумался.

Тут вход в палатку открылся и заглянул в неё Юра, наш походный медик.
— Миша, что у тебя тут делается? Почему у тебя в палатке слышатся странные звуки, и творится какая-то возня? Ты что, уговорил сразу двоих?
— Юра, тут такое дело. Есть бутылка пива…
— О! Это интересно! Ну, так давай её скорее! Мы её сейчас приговорим. За Эльбрус выпьем.

Тут он пригляделся в палатку и увидел Марину. С рюкзаком на голове…

— Это что ещё за «садо-мазо» игры с утра?
— Понимаешь, Юра. Марина решила отогреть бутылку своим дыханием и не рассчитала сил. Примёрзла случайно. Может, полить её кипяточком?
— Нее, так не пойдёт, сказал Юра, поглаживая свою бороду. Медицина в этих случаях бессильна. Не знаю, не знаю… У меня таких случаев в практике ещё не было. Были даже пациенты с лампочкой во рту, а тут вроде и дети знают, что лизать на морозе вещи – нельзя… Думаю, надо применить тёплый воздух или тёплую воду для больной. Первый вариант отпадает. Фен, может у Маринки и завалялся, как впрочем, диетическая Кола, журналы с аэробикой, пенка для укладки волос, но из доступных средств мы можем использовать только горячую воду.
— Ну что же, будет греть воду, согласился я.

Уже через 5 минут вода была прогрета в Джет-Бойле до тёплого состояния и Марина была спасена. Бутылка так же была вызволена из ледяного плена.

— Надо теперь её открыть, — сказала Вика.
— Спокойно, сейчас сделаем, — невозмутимо ответил я.

Я зажал пробку в полотенце, а сам начал пробовать проворачивать крышку. И тут я в очередной раз пожалел, что завод не использовал обычную крышку, а сделал бутылку с «закруткой». Крышка отчаянно скользила по полотенцу и открываться не спешила.

— Чёрт! Да ты до вечера её будешь так открывать, — сказал Юра. – Дай, я сам! Плавным движением стрелы подъёмного крана, он схватил бутылку за горлышко своей мощной лапой зубного врача, а второй «стрелой» — схватил её за корпус. Девушки тем временем с восхищением смотрели, как поигрывают под его курткой мускулы.
«Да», — восхищённо подумал я про себя. — «Наверное, если он будет с голым торсом лечить зубы, то у него отбоя не будет от пациенток».

Юра покраснел, а на лбу выступило несколько капелек пота, и он произнёс: «Пошёл-пошёл зубик!». Задержал дыхание, снова нажал… Но потом выдохнул и с разочарованным видом вернул мне бутылку и моё походное полотенце. С дырой…

— Тьфу! Это уже дело принципа, открыть её! — гаркнул я.
— Спокойно, — предложил Юра. — Может, попробовать её открыть по-японски? У моего дяди на даче висит самурайский меч. Он мне даже показывал как-то «фокус-покус» – отрубал горлышко бутылке с шампанским. Может, нам также попробовать?

— Хорошо-хорошо. А где ты меч возьмёшь?
— Это уж моя забота, где найти на Кавказе самурая…

Юра разбудил Давида и он полусонный, при словах «надо пиво открыть, дай мачете», достал свой любимый «тесачок» для прорубания джунглей от «Экспедиции». За что Давиду было обещано «граммулечку» пива.

— Так! — распорядился Юра. — Надо будет тебе держать бутылку строго вертикально за корпус. А я буду рубить горлышко…
— Юра, только ты, пожалуйста, осторожнее. Не отруби мне руки!
— Сам отрублю, сам и пришью, только уже на то место, куда надо, а не туда, откуда они у тебя растут, — съязвил он.
— Ну, банзай, — выдохнул я.

Даже, наверное, Сёгун или глава японских самураев, не смог бы так ловко и так точно попасть на тонкую шею бутылки, как это сделал наш хирург.

Всего через минуту попыток, наш повар, Давид, оказался обладателем ножа с вмятинами на клинке. Бутылка не пострадала от такого насилия совершенно.

Шайтанская бутылка! – обозвал её Давид.

— Слушай, Миша. Ну, если бутылка не хочет сдаваться, то надо её разбить, — сказал Юра после минутного раздумья.
— Неее, не наш метод. А пиво же пропадёт.
— Не пропадёт! Надо будет разбить её в ведро. В лагере, же есть у завхоза металлическое ведро для варки еды. Вот, давай в него бутылку и разобьём…
— А «пыво»?
— Что — «пыво»? Пиво мы потом процедим через бинтик или дадим отстояться – стекло тяжелее воды, так? Бинтик у меня найдётся, я же врач…

Был приглашен наш завхоз Серёга с ведром.

— Тааак, — протянул Серёга, оглядывая вмятины на ноже Давида и злое лицо Юрки. — Вы значит, хотели пивка попить? Ну а ведро-то не сломаете? А то потом «солнце, воздух и вода – наша лучшая еда!»…
-Ну как можно, Серый! Да что ему будет. Оно же железное!
— А нож тоже был железный. Однако вот…
— Ну, пивка хочешь?
— Я бы не отказался…
— Ну, вот и давай ведро!

Ведро было передано в цепкие руки Юры и обложено по периметру камнями.

— А эти камни зачем, Юра?
— Чтобы ведро не сдвинулось от удара, когда бутылка туда упадёт. Ясно?
Тихонечко выдохнув, Юра кинул бутылку в ведро. Бутылка полетела в дно ведра как снаряд. Следующие секунд 30 мы ошалело смотрели друг на друга и не верили… Бутылка уцелела. Ведро нет. Видимо, с возрастом, «устало» место соединения днища со стенками и в этом самом месте ведро и сдалось…

— Ну, и что теперь будет? Как будем еду готовить – спросил Серёга, осматривая ведро с торчащей в нём бутылкой. – Вон, какая дыра! – снова сказал он, вытаскивая бутылку и отдавая мне.

Передавая бутылку из рук в руки, мы пытались понять, как такая незатейливая вещь может так навредить такому количеству людей.

«Чрезмерное употребление пива вредит вашему здоровью», — прочла Вика на этикетке бутылки. Всего прошло полчаса, а уже были обморожены губы, испорчено настроение, порвано полотенце, помят нож и пробито ведро. Бутылка победила со счётом «5:0»…