5 причин не выходить замуж за туриста
Почему-то модным стало писать о том, что турист – это такой горный романтик спортивного телосложения, довольствующийся самым малым, незаменимый в быту и на огороде. Если есть холостой, то его надо срочно хватать и тащить в ЗАГС. Мы решили развенчать этот миф.
1. Горный романтик.
Думаете, он, отведёт вас в горы, чтобы показать красивый восход в горах и принести утром кофе в спальник? Ха. Ха. И ещё раз «ХА!». В горы вы пойдёте, чтобы ему помогать. Вечером – романтическая чистка картошки у костра. Попеременно надо будет пересаживаться от летящего на вас дыма и уничтожать комаров.
Хрустальный рассвет вы сможете встретить только в одном случае – на восхождении на какую-то гору, куда надо будет выйти в 2 часа ночи. Сонное утро на ледяном склоне горы действительно будет «романтичным»!
2. Неприхотлив в быту.
Смысл туризма в том, что нужно «упариться» от дискомфорта, от жизни без удобств, а потом вернуться домой. С удобствами, естественно. Он же был в горах, а ты должна ему обеспечить «родную гавань».
Как выглядит возвращение туриста домой? Он заходит на кухню в грязных ботинках. Несмотря на чистый пол, достаёт припасы из холодильника, например, колбасу, и, макая её в майонез, съедает без остатка, заедая батоном. Остальные продукты уничтожаются моментом. Про недавно сделанную дома уборку можно забыть. Потом, конечно, диван и поднос с бутербродами, размерами больше похожими на артиллерийские снаряды. Причём, вам, милая девушка, надо выполнять функции орудийного расчёта и вовремя подносить снаряды.
3. Спортсмен-аккуратист.
Глядя на почти любого туриста в походе, едва ли это всё ему подходит. Чаще всего, это человек в мешковатой одежде, вытянутой на коленях, с пятнами от еды и грязи (в походах стиральной машины нет!), небритый и нечёсаный. Иногда портрет туриста могут дополнять дыры от костра и запахи: от самого безобидного «шашлычного» до самой ядрёной смеси «пот+чеснок+носки». Одеколон «Турист». Хи-хи-хи!
Что до спортивности, то этому портрету соответствуют только дальние туристы-пешеходы и некоторые альпинисты (тощие и поджарые), а люди, имеющие отношение к автотуризму (типа «джипперы») или спелеологии чаще всего, совсем не худенькие…
4. Экономный. Забудьте о том, чтобы насобирать денег на что-то. Туристы – люди небогатые и с мужем-туристом вы будете работать «на походы». Да, инструктор вроде неплохо зарабатывает, но и снаряжение-то тоже стоит недёшево.
Подходя к своему мужчине с просьбой купить новый диван или ещё что-то для своего «гнёздышка», вы столкнётесь с тем, что ему тоже надо будет обновить снаряжение. Как без него? Это же вопрос безопасности! Для сравнения: ценник на нормальные горные ботинки для альпинизма перевалил давно за 15 тысяч и вплотную подходит к 20! Но нужны не только ботинки. Вообще, альпинист одет по цене на неплохую подержанную иномарку.
5. Занимает мало места. Да, в палатке, турист действительно занимает мало места. Но с ним есть ещё рюкзак. И вроде, объём небольшой, но если его разложить и достать из битком набитого рюкзака, то можно увидеть, что снаряжение, оказывается, занимает, полкомнаты. Спальник не может храниться в сжатом состоянии, иначе он потеряет свойства. Только в раскрытом состоянии. Почти со всеми вещами будет также.
Хуже, когда Он – инструктор и после похода всё прокатное снаряжение будет ремонтироваться, стираться, сушиться у вас в комнате. У вас в квартире две комнаты? Хорошо – в одной комнате живёт снаряга, а во второй – вы с ним. Одна комната? Снаряга будет везде, шкаф тоже будет ею забит...
Послесловие. Помните, милая девушка, что если вы собрались жить с туристом, то должны если уж не любить горы, то хотя бы смириться с тем, что мужчина будет периодически уматывать и даже, пардон, иногда спать в палатке с другими женщинами. Но! Есть что-то особенное в девушке, выбравшей себе в мужья - туриста. Может, в вас тоже есть страсть к открытию новых гор и бродяжничество? Тогда вам с ним по пути. А он, если вас точно любит, то обязательно сводит в горы. Вы обязательно встретите закат возле костра. Картошку чистить.
=======
Коли спрашивала - понятно что дура.
Когда случился полный блэк-аут, и надолго случился - отчего-то только у меня на весь подъезд оказался налобный фонарь и возможность сварить чай на лестничной клетке.
Когда горел дом, и все радостные жители с 5-го по 9-й томились на балконах - отчего-то только я один мог заложить дюльфер с 9-го этажа на двойной веревке. Гипотетически. Потому что потом пришлось бы зажумаривать обратно, а охваченные паникой жители вряд-ли знали, что на участке веревки может работать только один. Паника у них начиналась каждый раз, когда ветер дул с другой стороны дома.
https://www.youtube.com/watch?v=1LgUtcuoS3c&feature=emb_logo