Мои краткие мысли о туризме (4)

Кандидатом наук можно быть в любой сфере, кроме туризма.
Здесь это звучит, как «чуть-чуть беременная».

Запнувшись ночью о растяжку чьей-то палатки и упав на валяющийся на земле топор, не ори, будто тебя медведь начал любить.
Будь мужчиной - учись умирать молча!

Однокоренные слова совершенно не обязательно должны соседствовать и в жизни.
Не стоит в Чуйской долине на каждом шагу искать травку-«чуйку».

Рюкзаки не потеют?!!
Ага! А ты сними его с себя и посмотри на него - так потеют, что ещё и тебе всю спину мокрой делают!

Если надевая в темноте ботинки, ты не можешь нащупать на них шнурки, значит это носки!
Поэтому, чтобы не путаться, никогда не ставь на ночь рядом эти два вида обуви.

Солнечные очки, положенные на ночь для сохранности под голову, утром автоматически становятся тонированным пенсне.

Среднестатистическая туристка способна своим ультразвуковым визгом сделать в горах много полезного: медведя завалить, шишки с кедра сбивать, передать привет пролетающему вертолёту, спустить лавину в метре от группы.

Кашу из топора любой турист может сварить запросто.
Вот, только кто ему для этого топор-то даст?!

Фасон купальников туристок имеет непосредственное отношение к облегчению их походной жизни.

После первого же дележа продуктов, выдаваемых каждому «строго по одной ложке», туристы перестают улыбаясь смотреть на здоровенную инструкторскую ложку.
Во взгляде сразу появляется понимание и уважение.

В конце похода уроненный на ногу носок, может привести к ушибу средней тяжести.

Худший вариант для завхоза – принести назад из похода сгущёнку.
Уж лучше бы, гад, он её там втихаря сожрал!
Это ему легче простить.

Самое жалостливое зрелище в походе – курильщик без сигарет.

Странная закономерность – мокрые носки ночью в спальнике у соседа сохнут быстрее, чем в своём!

В тяжёлом холодном дождливом походе вегетарианцы могут начать есть мясо.
А вот «мясоеды» в вегетарианцев почему-то не трансформируются ни при какой погоде.

При слове «еда», у простого человека сразу возникает вопрос – Какая?
У туриста в этой ситуации первый вопрос – Где?

Мечты туриста:
- радиоуправляемый самоходный рюкзак,
- пункты выдачи дров,
- вся группа – язвенники-штангисты,
- «обслуживание в номерах».

Тебя в походе волнует наличие запаса сухой и тёплой одежды?
Научись правильно выбирать соседей по палатке.

Отсутствие женщин в группе автоматически облегчает рюкзаки туристов.
Запасные носки, расчёску, зеркало и бритву можно уже не брать.

Если в ответ на шутку над инструктором, он начинает орать и возмущаться – не переживай, пар через пять минут выйдет.
А если он вместо этого недобро затих – вот когда группе нужно начинать паниковать!

Некоторые туристы думают, что в горах любое найденное засохшее дерьмо – это мумиё.
Нет, это не так. Мумиё другое на вкус.
Поэтому не рискуйте своим здоровьем – прежде чем взять домой, попробуйте!

Пожелание той зверюге, что ночью сожрала у нас весь групповой запас масла (в самом начале похода) - «Чтоб ты взорвался!!!»


(Поскольку Администрация "риска" уведомила меня, что подобные публикации они расценивают как спам, и здесь это не желательно, завязываю с этим делом. Рад, если смог кому-то всё же доставить удовольствие и поднять настроение. А дальнейшее продолжение этих баек (как и много всякого другого забавно-весёлого из жизни туристов) можно будет почитать теперь в моей книжке, которую сейчас заканчиваю).


Начало "Кратких мыслей" можно почитать здесь http://www.risk.ru/users/sergey-63/