Яйцеголовые

Будучи молодым специалистом, с "навыками технического английского", я должен был кратко доложить американцам об опыте сбора метеорологической информации с помощью радиолокатора и обслуживании пилотов аэропорта "Пулково". Опыт был успешный.
А замысел пригласить американцев исходил от руководства крупного Всесоюзного НИИ.

ЗАМЫСЕЛ.

Гости прибудут из Америки по нашему приглашению - говорил гл. инженер ВНИИ.
Мы хотим показать наши достижения "яйцеголовым" - их в штатах так называют.
"Яйцеголовые" в ИКАО тормозят технический прогресс. Как принимать международный стандарт - голосуют против.
Американцев в комитете девять против одного нашего.
Вы - передовой Информационный Центр Погоды. Наш локатор стоит у Вас. Организация не режимная - примите американцев без проблем.
Прочтете лекцию, как мы с Вами сделали аэропорт "Пулково" всепогодным. Хорошенько угостим ребят коньячком, подружимся, покажем страну и примем международный стандарт вопреки холодной войне! Пора в гости летать друг к другу запросто.
Фуршет, конечно, за наш счет.

ЯЙЦЕГОЛОВЫЕ.

На дворе был 1978 год.
"Яйцеголовых" американцев я видел так близко впервые.
Это были рослые, под два метра, спортивного вида мужчины.
Рядом с ними я чувствовал себя вьетнамцем.
Седые волосы и лица, подобные сухофруктам, вызывали странные чувства.
Казалось, их старые, яйцеобразные головы пришили к туловищам греческих атлетов.
Двигались американцы легко. Держались раскованно.

ДОКЛАД.

Говорить по-английски мне почти не пришлось - гости прихватили синхронного переводчика.
Переводчик начинал переводить, стоило мне открыть рот. Этот тип успешно сбивал меня с заученного текста.
Он строчил как пулемет, в то время как я едва складывал слова в предложения.

- Что хотели бы услышать от меня наши гости? - стандартно начал я.
- О! Расскажите, за что вы здесь получаете зарплату? - весело откликнулся один из гостей.
- Оk! - Сказал я. Далее лучше было говорить по-русски.

Джентльмены вскоре заскучали. Наша аппаратура на них не производила впечатления, пока я не ляпнул, что она отработала 20 тысяч часов без капитальных и средних ремонтов.

АППАРАТУРА

"Аппаратурой" был простенький метеорологический радиолокатор, который обнаруживал грозовые облака в радиусе 300 км.
Координаты опасных кучевых облаков "картинкой" доводились до пилотов, и те смело могли избегать столкновения с ними в полете.
В планах было создать сеть из 300 таких локаторов, которые легко перекрывали бы всю территорию СССР и обеспечивали бы абсолютно точный прогноз погоды пилотам. В союзе с сетью ТВ и радио - это были мои фантазии тех времен - не только пилоты, но и люди могли бы знать, когда на них начнет капать дождь, как долго, какого размера будут капли, что ожидается на дорогах и стоит ли вообще брать с собой галоши или зонтик.

ЭКСПЕРТЫ

...20 тысяч часов без ремонта?! - переспросил переводчик.
Yes! - гордо ответил я.
Яйцеголовые вздрогнули. Их, словно, подменили. Они встрепенулись.
В руках появились блокнотики и калькуляторы.
Не сомневайтесь - это точная цифра.
- Look please! - брякнул я и указал на счетчик отработанных часов.
Все стали что-то вычислять и торопливо записывать.
Потом посыпались специальные вопросы, на которых изрядно раздражавший меня синхронный переводчик тут же просел.

- Какая самая слабая деталь в вашей аппаратуре?
Я вопросительно посмотрел в сторону гл. конструктора ВНИИ -Че говорить?
- Говори как есть! - Ответил тот.
Сколько спирта я извел, чтобы обеспечить бесперебойную круглосуточную работу радиолокатора для добычи запчастей в том же ВНИИ знал только я и мой шеф. Без спирта все мои официальные заявки и требования на запчасти клали под сукно.

Американцы загудели как улей.
Что спрашивает молодой специалист? - обратились они к своему переводчику.
Что отвечает босс?

- Магнетрон - сказал я потея. Поставили по бедности от зенитной ракеты одноразового действия.
Меняю 6 раз в год. Они, меня уже достали ответил я.
- Мы разработали новый магнетрон с металлокерамическим катодом - вставил слово гл. инженер.
Его наработка на отказ составит свыше 2000 часов - победно закончил он.

Яйцеголовые усердно все записывали.
- А мне можете дать хоть пару штук на испытание? - Опережая здравый смысл, внезапно выкрикнул мой внутренний голос, обращаясь к гл. инженеру.
Американцы вновь затормошили своего синхронного переводчика.

-Что спросил молодой специалист?
-Что отвечает босс?
-Ладно, дадим! Неохотно сказал гл. инженер, завязывай - водка греется.
Всех ждал фуршет.


ФУРШЕТ

Фуршет был накрыт в маленьком актовом зале. Американцы, возбужденные новой для них информацией поддержания безотказной работы аппаратуры, проследовали в зал и обнаружили там старый расстроенный рояль.
Эти не робкие ребята как дети окружили инструмент и попытались на нем играть.

- Отличный у русских инструмент для блюза. Не знаешь, какой звук вылетит - говорил один из великанов.
Между тем у него отлично получалось. Коньяка было много для маленькой группы.
Вскоре мы прониклись друг к другу симпатиями. Разница в возрасте, словно, пропала.
Взрослые, солидные люди шалили и были любопытны как дети.

ПРОДУКТЫ

- Коллега, где ты хранишь свои продукты? - Это был уже не первый вопрос Билла.
- В холодильнике, Билл.
- Я помню, БОрис - он белый.
- БОрис - Ты меня не понял. Где ты хранишь свой годовой запас продуктов?
- Я не храню. Я хожу в магазин.
- Нам показывали Ваши магазины - "нызочки", заглядывая в блокнот, сказал Билл.
Там не может быть годовой запас продуктов.
- Продукты привозят из хладокомбината - осенило меня.
What is it [хладокомбинат] ? - спросил Билл. Он был готов упасть в салат, но продолжал задавать простые вопросы и добросовестно записывать ответы в свой блокнотик.
Как объяснить американцу, [ что есть хладокомбинат] я не знал.
Убогий словарный запас иссяк. На языке вертелось только одно слово - tomorrow.
Завтра я загляну в словарь и смогу рассказать больше о хладокомбинате, где хранится мой годовой запас продуктов.

СТАКАН

Оk! Products - Boris - tomorrow - пометил в блокнотике американский эксперт, допил коньяк и перевернул стакан.
Я решил, что фуршет для него окончен и мысленно похвалил образцового джентльмена.
Я ошибся в который раз за день. Это был далеко не последний его стакан.
-That means 7 cop.? - Он перевел взгляд от донышка стакана и задал новый вопрос.
-7 копеек - price this glass. Это цена стакана. You understand me?

В руках американца появился калькулятор.
Пошел расчет энергии расплавления массы стекла стакана.
Потом сопоставление стоимости энергии в центах по курсу 1$ = 90 копеек и стоимости стакана - 7 коп.
Цифра привела "яйцеголового" в изумление, которое следовало отметить.
Boris, Вы сидите на энергии!? Тост - За энергию!

ВОДА

Фуршет продолжался. Простые вопросы текли рекой, но все мимо международных стандартов. Вскоре потребовался туалет.
Билл принес очередную сенсацию для "яйцеголовых" - русские смывают в унитазах питьевой водой.
Сначала очищают воду для питья всего населения мегаполиса, а потом ею сливают в унитазах.
Много не только энергии, но и хорошей воды - записал он в блокнотик.

ЛЮБИМЫЙ ЦВЕТ ДОМОХОЗЯЕК

Products - Boris - tomorrow
Refrigerator - Boris - tomorrow
Новый вопрос. Почему домашняя хозяйка не может выбрать себе холодильник по цвету - все холодильники в СССР белые? Это любимый цвет?
- Может быть, с водой мы делаем, что-то не так, но цвет выбирали физики.
Думаю, построен градообразующий завод прямо на месторождении окиси цинка.
Там мы делаем белую краску для всех холодильников Советского Союза.
Мои "размышлизмы" тут же были обсчитаны на калькуляторе Биллом.
У Вас тогда стакан белой краски будет стоить дешевле стакана "Пепси-Колы"! - подвел итог расчетам американец.

TOMORROW [ЗАВТРА]

Наступило tomorrow.
Что есть хладокомбинат я выложил за одну минуту. Любители продуктов обступили меня и аккуратно конспектировали, что есть хладокомбинат с аммиачным методом охлаждения продуктов. Шесть этажей вверх, шесть этажей вниз. Здание без окон. Хладокомбинат в каждом районе города.
Следы вчерашней вечеринки терялись в их жеваных лицах. Только выхлоп говорил о том, что публика приняла на грудь не один ящик коньяка.

КОНСЕРВАНТЫ

Больше всего джентльменов потряс факт - русские хранят продукты в хладокомбинатах без консервантов. В масле - нет! В муке - нет! В мясе - нет! В макаронах - нет! В колбасе тоже нет! Зачем?! - Ее сметают с прилавков. Очень большой спрос! Только Дедушка Мороз! Только Санта-Клаус!
А штатам нужен Майкл Джексон, чтобы молодежь прыгала и дожигала жиры, которые
не успевает печень выводить из-за консервантов - посетовал один из слушателей.
И еще аммиачный метод охлаждения дешевле фреонового - поддакнул второй.

ПОЛИТКОРРЕКТНОСТЬ

Круиз американцев по аэропортам Ленинград-Москва-Киев пролетел быстро.
Провожали и прощались как настоящие друзья.
Консул предложил ознакомиться с отчетами, которые "ребята" подготовили и собирались опубликовать в штатах.
- Прочтите. Если Вас неверно понимали - можно еще успеть подправить - сказал консул.

ОТЧЕТЫ

В конверте было два отчета.
Первый для прессы.
Рабочее название "Эти гостеприимные русские и лживые бабушкины сказки".

Это был очень лестный отчет, где наши новые друзья делились своими впечатлениями о визите. Как их радушно принимали, поили, кормили, одаривали сувенирами и все без утайки показывали. "Лживой бабушкой" было ЦРУ, которое дезинформировало их о тотальном дефиците в СССР. Побудило собрать в поездку по второму чемодану. А между тем у русских буквально все необходимое, все утилитарные предметы есть у каждого!
Но ассортимент всех этих предметов не так велик как в штатах. Например, домашняя хозяйка не может выбрать холодильник по цвету.
Русский холодильник не уступает по качеству американскому, но меньше в размере, очень дешев. Нищий у Капитолия может за день собрать милостыни на холодильник. Вода, жилье, пища, транспорт - все нашло отражение в этом отчете.

Особо отметили американцы доступность авиации.

Летают все! - писали в отчете - В аэропорте толпы народу, в которых были хорошо одетые, плохо одетые, похожие на нищих мужчины, женщины, старики, дети, возможно, кто-то в джинсах из наших - все ринулись к трапу, обгоняя стюардессу. Всех оттесняли наши сопровождающие.
Нас везде пропускали первыми. И так повторялось во всех аэропортах, которые нам показали в СССР".

Второй отчет чуть не выпал у меня из рук - он был приготовлен для пресловутого ЦРУ.

ОТЧЕТ ДЛЯ ЦРУ.

Это был стандартный, очень конкретный отчет, написанный по принципу "головастика" - все самое важное впереди, все факты и пояснения следом.

- Нас пригласил: ВНИИ...

- Цель приглашения: по-видимому, склонить нас к принятию международного стандарта на посадочное оборудование, которое намереваются производить в СССР.

- Выводы от визита: Принятие стандартов считаем не целесообразным. Страшная страна.
Страшная масштабом стандартизации производства всех предметов, материалов и оборудования.

- Угрозы для США: Принятие стандарта чревато выходом на международный рынок СССР
с баснословно дешевым навигационным оборудованием. Снятие ограничений на торговлю с СССР может привести к разорению не менее сорока млн. товаропроизводителей в Европе.

- Возможности для США: СССР можно расчленить по национальному признаку.
Производственные индустриальные гиганты при этом погибнут сами из-за сложности кооперации.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

...производственные гиганты погибнут сами,... а стандарты будут принимать те "ребята", которые свои производственные гиганты разрушать никому не дадут. Вот как придумали "яйцеголовые джентельмены" с нашего бодуна.

Стало ясно - дружбы народов не будет. "Дружба народов" - это миф. Есть дружба между отдельными представителями разных народов, а между государствами, сколько дармовых фуршетов не делай, может быть только борьба за ресурсы и энергию на планете.
Помнится я стоял с этими отчетами грустный как ребенок, которому только что сообщили - деда мороза на самом деле нет!