-Тебе горы дороже?!...
«-Тебе горы дороже?!...»
Фраза, которую наверно многие слышали уходя в горы или возвращаясь после похода.
Часто близкие люди не разделяют наших увлечений.
Фраза, которую наверно многие слышали уходя в горы или возвращаясь после похода.
Часто близкие люди не разделяют наших увлечений.
В жизни встречается много вариаций похожей ситуации:
-Тебе друзья важнее!..
-Тебе твои родители дороже!..
-Ты больше уделяешь внимания работе, чем мне!..
-Ты больше любишь рыбалку (охоту, мотоспорт, волейбол, футбол и т.д.)!...
и т.д.
Как часто подобная фраза становится началом конца отношений, на первый взгляд, казавшимися такими крепкими.
Позже, скорее всего последует что-то типа: -А мне так хотелось провести это время с тобой, а ты его посвятил своему увлечению…
потом: - Ты меня не любишь? Почему я должна(должен) сидеть одна, пока ты там где-то непонятно чем занимаешься?
и последняя черта- ультиматум: - Выбирай- или я или горы (футбол, рыбалка и т.д.)!!!
Самое тяжёлое то, что ты никак не можешь объяснить своё увлечение и привлечь к нему партнёра- ему это не интересно, не понятно, физически тяжело и т.д.
И вот мы уже стоим перед ультиматумом – или отношения или горы…
Что делать в такой ситуации?
Ведь лично для себя мы никогда так вопрос не ставим и никогда не делаем такого выбора. Считаем это не сопоставимыми вещами.
Болезненная ситуация, но похоже, рано или поздно многие с ней сталкивались или ещё столкнуться.
Как же найти взаимопонимание? И можно ли сберечь отношения?
Какой выбор сделать?
Знаю многих людей, которые после свадьбы были вынуждены отказаться от гор (футбола, охоты, даже иногда от друзей и т.д). Но вот почему-то, мне кажется, счастливы они были недолго…
Что-то неправильное, несправедливой есть в таком выборе.
Лично я его никогда не делал и не пытался кого-то заставить отказаться в мою пользу от чего-то…
Не стал и я его осмысливать услышав: «-Тебе горы дороже?!...»
От гор я отказаться не смог. И выбора-то никакого я не делал.
Кто-то решил за меня, что мне горы дороже…
А я просто не могу иначе...
________________________________________________________
"Нам говорят, куда идете,
Что вы как люди не живете,
И что за песни вы поете, хоть и всерьез.
Город нас тихо убивает
И если сердце остывает
Сердцем уходим отогреться на мороз..."
(Арон Круп)
294
Комментарии:
Войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
многие мои знакомые брали один или два раза "свою половину" в горы, что раз и навсегда отбило у той дальнейшее желание к нецивилизованному отдыху :)
товарищ перестал ходить в горы, жене не понравились друзья- меньше стали общаться.
Со временем начал пить. потерял работу. семья разваливается...
Женщины с детства любят играть в куклы.
На генетическом уровне в подсознании у них заложено иметь рядом с собой куклу мужского пола.
И те, кто поумнее, могут не обращать внимания на заложенную в них генетическую программу.
А те кто нет, позволяют программе управлять собой.
А что касается темы - человек тем и отличается от животного, что у него есть свобода выбора. Вот он и выбирает. Сначала даму на каблуках и в платье, а потом удивляется, отчего она не хочет лезть в палатку...
И я о том же, того и гляди дно палатки пропорит :)
Если выбираешь потешить свою гордыню очередной победой или провести время с женой, то любой выбор будет болезненным.
Лишь когда выбор диктуется долгом и совестью, то решение однозначное.
У меня много друзей военных. Им звонят - прибыть тогда-то и туда-то. Машина, самолет, Владик - Моздок - Ханкала или что-нибудь еще.
И жены (матери, сестры, невесты) остаются ждать. Знают, что могут не дождаться.
Так устроен мир. Кто-то должен рожать детей, кто-то прикрывать их щитом от врага. А кому-то выпало писать песни и картины.
Кому-то ходить в горы.
Счастье, когда тебя понимают. Но если ты ходишь в горы лишь потешить гордыню - тебя не поймут. А если принимаешь их как служение, то всегда тебе это вернется добром. И будут рядом любимые люди, поддержат друзья и не упрекнут дети.
Здесь нет правых и виноватых. Надо поступать по совести.
Отсутствие выбора облегчает выбор.
и есть мнение, что она ещё древней.
2). "если ты ходишь в горы лишь потешить гордыню - тебя не поймут. А если принимаешь их как служение" - вот тут бы поподробнее,
а то можно понять так, что в горах место только спасателям, зоологам, геологам...
наверное и действительно кто-то ходит в горы ради польщённого самолюбия, кто-то за спортивными наградами, кто-то пытается произвести впечатление. но ведь большинство ходит по зову души?
а про военные семьи- им эта тема известна и наболеле намного больше, чем туристам :(
не надо только из всех вгорыходящих делать неприкосновенных богов)
я как раз и пишу, что так часто бывает. но сам считаю подобную ситуацию неправильной.
и про "неприкосновенных богов"- я атеист :)
имелось ввиду, что каждый раз при ультиматуме "или горы, или я" -это разные случаи и есть свои детали, которые являются важными для каждой пары.
по-моему, не может быть никакого общего решения.
и так "часто"- не бывает. каждый раз бывает по-разному:)
вы обсуждаете, как поступать, если ультиматум ставится эгоистом-идиотом (кой)-ничего-не-видящим-вокруг-себя-и-не-уважающим-тебя, но тут и так все очевидно (см.ответ Panika).
но такие случаи можно даже не рассматривать, т.к.обычно все гораздо сложнее!
и как можно сравнивать горы и рыбалку)
в горах люди гибнут, принося своим близким страшную боль.
и наверное, не всегда нужно выбирать горы...
Каждый решает для себя, что ему важнее.
А ультиматум- он и есть ультиматум, т.е. крайняя степень вымогательства и манипулирования
Атеист - верующий в то, что бога нет. В отличии от верующего в то, что он есть.
Наверное вы хотели сказать, что вы агностик? :-)
...атеист не верит в бога, агностик же не верит что его(бога) можно познать. Один не верит, другой не знает.
P.S. Хотя это наверное не теософский форум? :)
Машина времени — Он был старше ее
"Он был старше ее, она была хороша
В ее маленьком теле гостила душа
Они ходили вдвоем, они не ссорились по мелочам
И все вокруг говорили - чем не муж и жена
И лишь одна ерунда его сводила с ума -
Он любил ее, она любила летать по ночам
Он страдал, если за окном темно
Он не спал, на ночь запирал окно
Он рыдал, пил на кухне горький чай
В час, когда она летала по ночам
А потом поутру она клялась,
Что вчера - это был последний раз
Он прощал, но ночью за окном темно
И она улетала все равноА он дарил ей розы, покупал ей духи,
Посвящал ей песни, читал ей стихи,
Он хватался за нитку, как последний дурак
Он боялся, что когда-нибудь под полной луной
Она забудет дорогу домой
И однажды ночью вышло именно так
И три дня и три ночи он не спал и не ел,
Он сидел у окна и на небо глядел,
Он твердил ее имя, выходил встречать на карниз.
А когда покатилась на убыль луна
Он шагнул из окна, как шагала она,
Он взлетел, как взлетала она, но не вверх, а вниз."
А "мы в ответе за тех, кого приручили" - сказал лис, далеко не самый простодушный зверь. И условия "приручения" были выставлены им же.
Мне больше нравится фраза из книги Ричарда Баха "Мост через Вечность".
Два человека находяться вместе, не потому, что они друг другу чем то обязаны. А потому что это им нравится..
Бывают ситуации когда нам не нравится поведение наших близких (детей, родителей), да и половина наша не всегда полностью соответствует идеалу, приходится ладить и строить отношения. На "нравится", к сожалению, не проживешь))
ИМХО, простые ответы на сложные вопросы - самообман.
Всегда необходимо сначала понять, что заставило близкого тебе человека поставить тебе такой ультиматум
Типа "брильянтик в колечке потускнел и измельчал" :(
или "мне всю поршневую и ходовую в Запорожце надо менять" :)))
но спутника жизни мы все-таки выбираем сами. а теперь исключительно личное мнение: для меня ЛИЧНО, спутник, выкручивающий таким образом руки (а мы обсуждаем радикальную постановку вопроса : выбирай или-или), автоматически перестает быть единомышленником. для кого-то это не так важно, для кого-то - все.
и мне кажется абсолютно бессмысленным разбирать со своей колокольни чье-то отношение к жизни и к ее сложным и легким вопросам.
интересно, скорее, просто обменяться взглядами.
И я не разбираю чьи-то отношения к жизни, а просто высказываю тоже, свой взгляд, но не только на эту частную проблему, а и на более общую: попытки простыми ответами решить сложные вопросы. Обычно, это весьма поверхностные ответы, которые ущербны и как правило не выдерживают испытания временем.
мне кажется, что "варить кашу" надо исходя из своего темперамента, представлений и ожиданий. главное, имхо, не растерять и не искорежить все это в процессе варки.
[i]Обычно, это весьма поверхностные ответы, которые ущербны и как правило не выдерживают испытания временем[/i].
Вот тут я склонна категорически согласиться.
вообще, проблема этой беседы в том, что мы все пишем друг-другу довольно общие фразы. Каждый при этом экстраполирует собственную историю, и для пишущего такая фраза полна глубокого смысла, а для читающего... в лучшем случае он нагружает ее своими смыслами, а в худшем считает собеседника поверхностным любителем обобщений.
все-таки эти разговоры не для форумов, а для кухонь. иначе томами придется обмениваться, только чтобы свои смыслы донести.
хорошего дня.
интересно, скорее, просто обменяться взглядами."- разделяю вашу точку зрения на 100%
Вот суметь убедить близкого человека, что несмотря ни на что, ты для него останешься и будешь именно тем, кто ему нужен, это труднее. Но именно этого от нас ждут...
не хочу обобщать, но по моим наблюдениям постановка "или-или" возникает, когда один из партнеров не готов к равноправным отношениям: или в силу эгоизма, или наоборот, принимая только симбиотические отношения.
и в том и в другом случае - повод задуматься, а стоит ли игра свеч...
И между членами семьи тоже утопия.
Их не может быть, потому что не может быть никогда.
И этих равноправных отношений не хотят ни мужчины, ни женщины.
Как и не хватает принцев на всех золушек.
Нет идеалов в жизни, и не будет.
И не надо.
Жить с идеальным человеком - невыносимая скука.
Поэтому вопрос "или-или" если не вставал, то обязательно встанет, по тому, или иному поводу.
Он может встать не обязательно из-за того, что ваш близкий глуп и эгоистичен.
Может у него звезды в этот момент не так встали?
Если ваши отношения крепки и нерушимы, вы этот вопрос решите с обоюдным согласием практически незаметно.
А если отношения подошли к закономерному финалу, то этот вопрос просто станет спусковым крючком.
И не так уж важно, кто его задал.
Если двое расходятся, виноваты оба, уж так они построили свою жизнь.
да и равноправие вешь такая... непонятная - если трактовать ее метафизически. Речь идет скорее о балансе интересов.
--------
Если ваши отношения крепки и нерушимы, вы этот вопрос решите с обоюдным согласием практически незаметно.
----------
что есть крепки и нерушимы? никогда не говори никогда :)
я бы сказал по другому - если оба признают наличие у партнеров _собственных_ интересов (увлечений) и готовы их учитывать - этот вопрос решите с обоюдным согласием практически незаметно.Ну по крайней мере просто решаются.
Еще момент - человеку не имеющему увлечений трудно понять, насколько они могут быть важны. Если один из партнеров существует в рамках "дом -работа"
... как правило очень не охотно "отпускает", хоть в горы, хоть на рыбалку :)
люди все разные и хотят разного.
есть мужчины, которые хотят видеть рядом "самостоятельную боевую единицу" и женщины, которые хотят сами принимать решения. только их конечно меньше и это прямо зависит от среды тык сказать обитания и воспитания.
хотя сперва надо бы определиться, что понимается под равноправными отношениями. :)
Я любитель- социолог.
Часто провожу под разными предлогами опросы.
Так вот, пока не нашлось женщины, которой хотелось бы стать мужчиной.
Как и мужчины, которому хотелось бы стать женщиной.
Все видят такую альтернативу как кошмар.
Мы разные.
Настолько, насколько разными могут быть существа с разных планет.
Мы разные по физиологии, и разные по мышлению.
И наделять равными правами (и равными обязанностями) - это из области мифологии.
Наши стремления, желания и соответственно жизнь лежит в разных плоскостях, которые кое-где пересекаются.
И самые прочные отношения образуются у людей, которые понимают, что эти пересечения нельзя инициировать искуственно. Пусть плоскость твоего человека находится где-то рядом. И не обязательно измеряется в километрах.
Ведь двое могут быть рядом, когда один дома, а другой в горах.
(О! Тут Остапа понесло...)
О чем это я?
А! Глобально, если разделить все человечество на мужчин и женщин (детей не трогаем!), то можно с уверенностью сказать:
Женщины хотят одних вещей, поступков, желаний ( в пределах социальных групп)
В то же время, пожелания мужчин будут сильно отличаться от желаний женщин, но совпадать с желаниями мужчин, опять же если рассматривать определенные социальные группы.
Из чего можем заключить:
Желания разные для всех.
И в то же время одинаковые.
У меня для вас плохие новости)
И под занавес, совсем субъективно: право на фразу, что мы такие как мы есть имеют только очень очень пожилые и мудрые люди. Правда, мудрые такой фразой обычно не щеголяют. А когда ее произносят все кому не лень- мне почему-то предствляется толстая бесформенная американка в обвисших джинсах и застиранной футбоолке- люби меня, какая я есть...
право на означенную фразу имеют, имхо, все или по Вашей логике не имеет никто: сказать "мы такие какие мы есть" можно лишь с привязкой к здесь и сейчас, т.к. со временем и наши взгляды на жизнь и наше отношение к увлечениям будут менятся. пожилые и мудрые люди абсолютно также трансформируются, как и не пожилые и даже совсем не мудрые.
а по сути вопроса... знаете, если речь идет о физическом выживании (что, конечно, является очень радикальным примером), то тут я с Вами совершенно согласна. А каких увлечения может идти речь, когда на передний план выходят такие задачи??? другое дело, что нормальный человек при таких стесненных обстоятельствах сам себя, как правило, ограничивает, и поэтому и такой вопрос (или-или) не встает. Ну а про ненормальных я и говорить не хочу.
совсем другое дело, когда пограничной ситуации - голода, болезней - в доме нет. как мне кажется, автор поста имел в виду именно такие случаи. Когда второй половине просто надоело терпеть Ваше долгое отсутствие (или странных друзей или горы снаряги по всему дому и т.д. и т.п.). В общем когда ей захотелось оставить Вас "при себе" и максимально подогнать под свои представления о том какой Вы, что для Вас важно и как Вам дальше жить. А это - даже если из благих побуждений - все-таки насилие. Может ли быть счастлив человек, когда его принуждают или ограничивают? будут ли счастливы вместе люди при таком формате взаимоотношений? нет однозначного ответа. у каждого свой взгляд и своя история. и хорошо, что это так.
И мудрых людей зря мы тут в суе упоминаем... они-то, в отличии от нас, знают, что слово - серебро, а молчание - золото :))))
п.с.: мне вот, кстати, ту фразу произнести не лень, однако я ни разу не американка, вовсе не толстая и не бесформенная, джинсы на мне сидят всегда отлично и застиранных футболок не держим-с :)))) ... ярлыки и штампы - вот что, имхо, губит интересный и живой разговор.
здесь же , как и в любой психологической игре нет правых. Идет игра на разрушение обоих игроков. Тот, кто уезжает, утверждая, что от такой как есть не ходящий на компромиссы обычно отнюдь не предполагает, что его партнер скажет ну и катись, ветвистые твои рога... Нет, он предполагает, что партнер стерпит, поскольку союз ему, партнеру важен. Как и тот, кто говорит: рыбалка или я тоже не предполагает, что оппонент тут же выберет рыбалку и они мирно расстануться. Цель у обоих- получить вторичные выиграши- например, повышенное внимание от партнера когда тот не на рыбалке. Или поставить партнера на место- кто в доме хозяин, я или мухи?
В этой теме нет простых ответов- все сложные. И даже в моем личном случае, когда вопрос " я или.. " не ставится в принципе- стиль жизни у обоих один- ставятся другие вопросы- что каждый из нас хочет и мы себе сможем позволить? Ответ тоже ох как непрост.
ну и под занавес, тут в теме много крылатых фраз, добавлю еще одну: звание любимого человека нужно подтверждать значительно чаще чем разряд в альпинизме.
это с чьей стороны? один считает, что голода нет, и ладно, а второй- что недурственно было бы ребенка на платные курсы английского отправить...
или еще пример: второй считает, что совместный отпуск нужен как для сохраниения семьи, так и для подрастающего поколения, возраст такой, пограничный у деточек наступил... А первый стоит на своем- без гор не житье и все тут!
в этой ситуации горы снаряги и странные друзья- это мелочи, в конце концов просто убрать за собой барахло в шкаф или кладовку несложно, равно как и постановить, что "странные друзья" к нам ходят только в понедельник и субботу, а остальное- принадлежит семье... Хотя и здесь можно сказать что я такой вот какой эсть!
ни с чьей стороны. объективно. пустой холодильник и раздетый ребенок.
Мне кажется, что Вы в одну кучу разное намешиваете. Вчитайтесь в исходный пост. Если бы там вопрос был сформулирован:" Как быть если вы понимаете (или вам дают понять), что ваши увлечения причиняют боль вашим близким или приносят большие нравственные и физические неудобства вашей семье?" - вот тогда мы бы обсуждали предложенные Вами случаи. Но вопрос у автора поста (как я его поняла) совсем о другом - как реагировать если вас ставят перед радикальным выбором или-или.
И мое мнение, если другой человек считает, что он вправе ставить вопрос таким образом, "ребром" то есть, значит что-то в этих отношениях не так идет. Надеюсь я смогла таки донести свою позицию. :))))))
Скорее о том, что часто наши приоритеты в жизни могут не совпадать. ...и что может произойти в таком случае.
У всех своя судьба и свои мотивы, но вот сама по себе ситуация довольна типична
на самом деле, пример, Вами приведенный, тоже в некотором смысле пограничная и редкая ситуация, ведь живем-то мы (как правило :) ), не с подростками-максималистами, которым привычно оперировать "или-или" и "белое-черное", а с нормальными людьми, которые просто начинают в какой-то момент кукситься от неудовлетворенности жизнью. Просто формы проявления этого "кукситься" у всех разные.
но это уже совсем другая история :))))))
"... И пальчиков детских забор
мне путь по земле преградил..."
вернувшись можно узнать, что вас не дождались :)
P/S И это не только гор касается
"если альпинизм мешает жене, работе, учебе - бросить жену, работу, учебу.."
Конечно, настоящий ляпинист (рыболов, пивофутбольный болельщик ) выбрирает рога, и потом с гордостью и внутренней болью будет их носить в горах (на футболе, на рыбалке)
а если в общем- то когда женятся или выходят замуж -совершенно очевидно, каким местом думают. Особенно если в 20-25. Потому как в те же 20-25 жизненный опыт обычно невелик, да и проектов, по глобальности сравнимых с семейностроительным не было.
Еще типичный анти-помошник в думалке- тщеславие: "вот, у меня , ляпиниста жена - балерина..." Или "вот у меня, потомственной аристократки-муж- мужежественный туристо-ляпинист". А потом искреннее недоумение: куда же это он от меня, молодой и красивой сруливает на 2 месяца? к каким-таким участницам? И в обратную сторону: а чего это она не желает меня, мужественно-бородатого ждать по 2 месяца в году?
- А то он растет не мужчиной....
И мы поехали с ним в "Артуч"....
А когда возвращался начинал придумывать новые маршруты.
Это было моё внутреннее "Я".
А про внешнее "Я" жена говорила: "Если ты не уходишь, ты становишься злым и раздражительным по мелочам. А когда приходишь долго-долго такой добрый и спокойный. Почему?"
И я нашёл ответ этому вопросу.
"Потому, что я видел вечность!.."
После этого она говорила детям: "Вот папа соберёт рюкзак и поедет успокаиваться. Это хорошо или плохо?.."
Дети кричали: "Хорошо!!!"
И мы все смеялись...
Это здорово, когда тебя понимают!
легко, непринуждённо и красиво.
Я опять уезжаю: за разлуку прости.
Ветер странствий вдаль манит
И мне с ним по пути.
Закружусь в хороводе песен, лиц и дорог.
Для меня все едино: Север, Юг иль Восток.
Только б небо повыше да пошире простор,
Чтобы не было крыши, ничего кроме гор.
Чтобы легче дышалось, чтобы пелось, пилось,
Чтобы малость скучалось, сердце к дому рвалось.
Повелось так на свете и кого тут винить
Очень трудно разлуку на двоих разделить:
На вокзалах, причалах провожать – горевать.
И в вагонах усталых о тебе вспоминать.
Не дает мне покоя белизна дивных гор,
Где Казбек с Шат-горою ведут давний свой спор.
Где туманы клубятся над бессонной рекой.
Можно к небу подняться, чтоб потрогать рукой.
Одержимые люди населяют мир гор.
Одержимость – их вера, одержимость – простор,
Для того, чтобы явью стали вещие сны,
Они бредят горами от весны до весны.
Просто не встретил еще половинку)))
есть масса обратных примеров.
хотя тут может быть несколько "неудачных" сценариев (чисто из наблюдений, никакой теории :)
два медведя в одной берлоге (вроде как и вместе, но по пол-года каждый занят своим проектом)
у одного интерес к путешествиям резко заканчивается после успешной брачной охоты - и начинается "или - или"
З.Ы,
ИМХО стопудово не "должна ждать дома" - от скуки возникают дурные мысли :)
Должны быть свои увлечения (в любой области) по силе примерно равные вашим увлечениям (путешествиями например)
Все относительно.
А если серьезно, то воспитание детей куда более крутой совместный проект, чем все горы вместе взятые - ошибки выявляются спустя годы, и как правило, ничего просто так вернуть нельзя...
"Брижит рассеянным взглядом наблюдала за тем, как ее
муж складывал в стоящий на кухонном столе рюкзак все не-
обходимое для восхождения. Его пальцы играючи сматыва-
ли веревку, а мысли были заняты другим.
– Брижит, чай готов? – спросил Зиан, продолжая уклады-
вать рюкзак.
– Готов. Наполнить флягу?
– Только осторожно, не обожги пальцы.
Зиан проговаривал вполголоса:
– Кошки, спусковая веревка, фонарь... Да, коробка ветро-
вых спичек... Свитер, рукавицы, шерстяной шлем... Теперь,
я думаю, все.
Наблюдая за ним, Брижит увидела мужа снова таким
же, каким запомнила его больше года назад: решительный,
энергичный, с горящим взглядом. Именно такого она и по-
любила. Отбросив нерешительность и даже гордость, она в
который раз обратилась к нему
– Зиан, умоляю, возьми меня с собой. Ты ведь обещал
мне это восхождение, вспомни! Я не буду тебе помехой, твой
клиент даже не заметит мое присутствие. Пойми меня! Я не
переживу, зная, что ты там, в горах, один, без меня.
– Брижит, будь благоразумной...
Он обнял ее за плечи и прижал к себе:
– Я ведь тебе уже объяснил, что это исключено! Я и сам
бы очень хотел взять тебя с собой, но, поверь, это невозмож-
но. Если в следующий раз я пойду на иглу Верт с одним из
уже знакомых мне клиентов, то возьму и тебя. С этим я иду
первый раз, и не знаю, как он ходит, каков его опыт... Ну,
прошу тебя, не сердись. Это действительно невозможно.
– Ты же обещал мне, – повторяла она со слезами на глазах.
– Я помню об этом, дорогая, – он поцеловал Брижит. – Но
после событий в школе все планы мои поменялись... Между
прочим, ты ведь сама одобрила мое решение подписать кон-
тракт.
– Значит, теперь все лето мне придется сидеть одной
дома.
– Ремесло у меня такое, Брижит. И потом, я должен зара-
батывать на жизнь. Сезон быстро пролетит. Поверь, потом
мы с тобой сделаем не одно хорошее восхождение. Нам ни-
что не помешает в сентябре сходить туда, куда тебе захочет-
ся... Сейчас же, если представится хоть малейшая возмож-
ность, я обязательно возьму тебя с собой.
Брижит уже не могла сдерживать себя и продолжала на-
стаивать:
– Но я хочу сейчас пойти с тобой... Учти, это твоя ошибка,
Зиан, что ты открыл мне горы. Зачем ты сделал это? А сейчас
никак не можешь понять, что я не могу жить без них! В моем
сознании ты и горы связаны воедино! Понимаешь?.. Ради
нашей любви, Зиан...
– Пошла-поехала!.. Не будь ребенком, Брижит! Видела ли
ты хоть одного гида, который ходил бы на маршруты вместе
со своей женой?
– Ты не такой, как все!.. Уходя один, ты обрекаешь меня
на волнения, переживания, страхи. А ты уверен, что кулуар
Уимпера сейчас проходится?
Лучшего состояния, в котором он находится сейчас,
просто не бывает! Так что все будет хорошо... Ну, мне пора!
Ты не сердишься?
Он обнял жену, осторожно вытер своим платком ее мо-
крые от слез глаза, поцеловал их.
– Я провожу тебя? – стараясь улыбнуться, спросила Бри-
жит.
Он колебался: не принято в горах, чтобы жены гидов
провожали своих мужей. Товарищи будут потом долго из-
деваться над ним. Но несчастный вид жены тронул его до
глубины души.
– Конечно же, пойдем! – согласился он.
Вернувшись домой, Брижит долго бродила по пустым
комнатам, чувствуя себя страшно одинокой, покинутой... Не
станет ли этот день похожим на все будущие дни ее жизни с
Зианом? ..."
Где можно книгу "В снегах Монблана. Большая трещина" скачать?
Заранее благодрен.
Откройте через поисковик.
А что касается совпадения интересов жены с интересами мужа - тут по всякому, но основное все же в том, чтобы этот интерес у жены был - дайвинг, зорбинг, каякинг, да хотьвязание крючком...))))
Хотя кроме обвинений в эгоизме и молчаливого смирения с моим отъездом в горы, я пока другого ничего не слышал...
Какие ультиматумы, эгоизм, скандалы, рога - о чём вы?
+1
...так и должно быть (в моём понимании)
Снимаю шляпу, перед KSN (не знаю имени в миру), ибо думаю, что это ее мудрость позволила развиться таким отношениям! :)))
Что делать в такой ситуации?
Горы!
пс: слово "партнёр", в отношении семейной жизни, режет моё извращённое ухо.
В России придуман термин "гражданский брак" - для боящихся серьёзных отношений :)
А он однако есть.
Голова и язык нам даны не только для того, чтобы успешно переправлять пищу в желудок.
А еще чтобы думать и убеждать.
Если есть дар речи, так надо пользоваться им.
И стараться убедить, что да, я поеду в горы, а ты меня подождешь, не так это страшно.
Зато, когда вернусь, у тебя будет ....
Дальше фантазия безгранична.
И если человек и вправду тебе дорог, так найдутся и правильные слова, и правильные действия.
А если не дорог, так и разговора нет, все вышесказанное - пустое.
В общем я слабо представляю себе во-первых жизнь с человеком, который бы был равнодушен к горам (или ему было неудобно в палатке, или мокро под дождем, или невкусна пригоовленная на леднике в палатке странная смесь), а также обратный вариант, когда я всегда остаюсь дома его ждать. Пока получается балансировать, но оба при этом чем-то жертвуют и готовы к ограничениям.
встретить такого человека ВСЕГДА сложно, его встретить почти невозможно. Можно встретить и оказаться неготовым к встрече. Можно встретить чужого и решить, что это оно. Как оказаться готовым, не ошибится? Отправьте SMS с текстом "хачу встренуть" на номер...)
но не изменяйте чувству безотчетному!
...
А.Вознесенский.
Надо быть таким, чтобы тебе не ставили условия, а если тебе их ставят значит ты такой, кому можно ставить любые условия и которого можно ставить в любую позу.
Альпинизм это воздух. А разве можно запретить им не дышать?
СПАСИБО!
У меня муж до встречи со мной в горы не ходил, я начала его водить(ему было 34г), ходить вместе с ним, но, когда мы поженились он перестал меня отпускать в серьезные походы (в которые сам еще не имеет права ходить)......Для меня это была трагедия..... и именно тогда звучала тема похожая...."если ты без меня уйдешь в горы - я поседею и умру от переживаний "..... вобщем-то тот же шантаж...
единственным выходом из всего этого теперь являются совместные походы (что само по себе чудесно, т.к. неизмеримо сближает) , и я очень надеюсь что скоро мы с ним вдвоем будем ходить серьезные походы... Ему горы нравятся но он ими не "болеет", как я......и идет туда вобщем с удовольствием, но замечает мокрые ботинки, холодные ручьи, дождь и туманы в то время как для меня это остается практически за кадром......
Но, следует добавить что муж и жена , по данным некоторых отчетов о несчастных случаях не должны ходить в одной связке (особенно если есть дети), и, может быть целесообразно ходить с разными группами.....
а фраза "мы такие какие мы есть" действительно не означает ригидного мышления, это сказано про "здесь и сейчас".... мы все меняемся, меняются наши ценности....и именно в горы нас воспитывают в большей степени....
у каждого из нас свой путь и мы не имеем права навязывать его другому человеку, каким бы родным и любимым он нам ни был...... он ведь не наша собственность...... у него свой путь с рождения ....мы можем лишь предложить ему выбор (ходить с нами в горы или заниматься чем-то другим или сидеть и ждать дома).....но за свой выбор каждый отвечает сам....
И еще... Тогда мы еще не были официально женаты. У меня возникли проблемы с работой и я уже полагала что сезон накрылся и гор мне не видать. Но он настоял что бы я поехала, а сам сезон пропустил. Такая вот жертва ради меня. Это был мой первый сезон в альпинизме =)
Счастья Вам с мужем! И много совместных походов.
Отличный, позитивный пример!!!
Удачи и отличного семейного совместного отдыха
Аналогично (((
Никто не ждал, никто не волновался, никто не устраивал сцен- может вот оно счастье?
Немножко завидую Вам, мне не удалось побывать на Белухе, хотя она была так близко.
Мы выехали в четверг вечером, на машине добирались в неизвестном мне направлении и долго искали необходимый поворот с последующим крутым подъёмом... Расстраивало меня одно - в темноте я не могла оценить мест, по которым мы проезжали... Палатку поставили в темноте... хотя нет, не в темноте, а при свете звезд, и каких звёзд!!!! Дождались полночи и отпраздновали наступивший Самый Лучший День рождения!!!
Утром выползая из палатки моя нижняя челюсть в буквальном смысле отвисла от того, что я увидела!!! Да, было жарко днём и безумно холодно ближе к закату... С непривычки болели ноги, иногда чуть не плакала от того, что было тяжело дышать на подъёмах, но я была готова вирищать от восторга, наконец-то забравшись на вершину!!!
Сейчас я с некоторой ревностью и доброй завистью отпускаю Его в горы... По возвращении Он обязательно мне всё рассказывает, а я слушаю, открыв рот!!! Это безумно хорошо, когда у твоего любимого человека есть любимое дело!!!
Каждый из нас встречает уже состоявшуюся личность со своими плюсами и минусами, и небходимо либо его принять таким, какой он есть, либо отпустить!!! Мне повезло!!! И пусть мне приходится Его ждать сидя "в четырёх стенах", но я самая счастливая, потому что Он такой же безумный, как и я... И даже если я проведу пол-жизни в ожидании, то остальную половину - я проведу с самым лучшим человеком на Свете!!!
Осталось только выполнить обещанное.
Вашему мужчине повезло
Это я написал для своих детей.
Спасибо.