Просто выговориться...

В прошлом году я внутренне почувствовал, что хочу перевести лазание из разряда хобби в дело своей жизни, ведь все указывало на то, что я нашел свое место. В моем мире, где правят эмоции, мне редко приходиться серьезно задумываться над тем, куда себя направить, ведь обычно все и так понятно. Хочется поубивать себя – убиваю. Хочется лазать – лазаю. Так было и тогда. Поняв, что я хочу много и разнообразно лазать, в моей голове созрел план: зима в юго-восточной Азии, потом Крым, Йосемити, Норвегия, и затем гвоздь программы – Пакистан. Одно дополняло другое и вело к следующему. Весь план мне очень нравился, за исключением того, что в Йосемити и Пакистане со мной рядом не было бы моей половины (тут я не о брате).
Время шло, и план мой шел. Все происходило так, как надо. Уровень лазания постепенно рос. Мачомба пролезлась свободным лазанием. Виза в США и Норвегию уже была в паспорте. Но всегда остается то, что выходит за рамки планирования:



Но говорю я сейчас не об автомобильной аварии, которая произошла с нами по пути в Йосемити. Настоящая авария произошла внутри нас. У меня одна, у Сереги другая. Так или иначе, было решено, что временно жизнь пыльных скалолазов надо прекратить и отвиснуть в городе. Инициатором этого был я. Мне просто надоело быть в постоянном движении. С начала этого года я всего три недели провел в Петербурге, и большую часть этого времени я был занят переупаковкой рюкзаков и подготовкой к следующей поездке. Так мы отказались от больших гор.

Йосемити.

Вняв словам Аськи, которая говорила мне, что раз уж я наконец таки оказался в месте своей мечты, то обязательно должен плюнуть на все свои заморочки вызванные усталостью, и полностью отдаться происходящему, я начал лазать ни на что не отвлекаясь и старался вобрать в себя всего и побольше. И стоило мне окончательно переломить себя и уйти от ощущения, что на скалы я иду как на работу – расклеился Серега. Не раз за эту поездку мы шли куда-то, а потом поворачивали, просто потому, что не было настроения. Все ничего, но вчерашний поворот просто свел меня с ума. Мы часа три подходили под маршрут «Stek-Salathe» на Sentinel rock, пролезли две веревки, переодели скальники на сандалии и полиняли вниз. И вроде ничего страшного, но внутри меня такой огонь разжегся, что только под сегодняшний вечер я смог его немного утихомирить. Я человек исключительно социальный, и мне куда приятнее о своем внутреннем мире говорить с кем-то, нежели переваривать все внутри себя. Но с братом почему-то поговорить не получилось. Частично от того я все это и пишу. Просто хочется выговориться. Выговориться не кому-то конкретному, а так, в «пустоту». Потому и выбрал вариант написать о наболевшем сюда, ведь блогов я не веду, да и потребности в них раньше не было. Заодно расскажу интересующимся людям о том, как у нас дела. Тяжко, блин, сидеть так далеко от дома, полностью погруженным в свое собственное я, особенно когда внутри кипят страсти. Повернув вчера обратно в лагерь, внутри меня что-то перевернулось и я ни с того ни с сего захотел вернуться к соло восхождениям. Уже год я никуда один не лазал, и потому чувства, которые сопровождают мои мысли, такие сильные, что порой чуть ли не слезы на глазах наворачиваются. Странное все-таки дело – без страховки лазать. Причем если это делать регулярно, то все переживания пропадают, и пойти что-нибудь пролезть становиться делом обыденным. А тут, приходиться заново себя хоронить, не смотря на то, что погибать ты так или иначе не собираешься. В народе считается что в бейсе такие переживания наиболее яркие – фигня! Я хоть и прыгал всего несколько раз, смело скажу – при прыжке ты только о прыжке и думаешь. Думаешь о том, что и как ты будешь делать. А тут, представляя, как ты будешь лезть на неизвестный тебе маршрут, ты полностью отдаешься переживанием о возможных последствиях. Зато потом, если все-таки решился, липкий страх уходит и впереди остается чистое движение.
Не знаю, что будет завтра. Возможно, мы полезем куда-то с Серегой, а возможно я полезу один. Знаю одно, еще один такой день в палатке, где я сейчас все это печатаю я не выдержу.