Пьеса в трёх действиях "Money, money, money" - по непальски.

Есть в Непале (а конкретно в Намче-Базаре) такая чудесная организация, как SPCC, комитет по контролю (или управлению) загрязнением Эвереста. Вроде бы, правильное дело делать должна контора. Но вот то, КАК они его делают... В общем, судите сами.




Действующие лица.
A. Альпинисты, нацеленные на новый маршрут на Ама-Дабламе, в альпийском стиле.
S. Представители SPCC
F. Принимающая местная фирма
M. Чиновник из министерства туризма Непала

Часто употреБЛЯемое сокращение - RR (Rules and Regulations of climbing and trekking in Nepal)

Итак, действие первое, середина октября. Катманду.
F: Дорогие клаймберы и мемберы, я положил на счёт SPCC 2000 долларов, согласно RR. Чтобы я мог получить их обратно, вам нужно зайти в Намче в их контору, и заполнить пару форм, а потом на обратном пути принести им пустые газовые баллоны и батарейки, и взять там расписку, что всё OK!
A: Не вопрос. Зайдём, заполним. Всё, парни, потопали. Завтра рано вставать, а еще нужно газ купить.
М: (Зловеще улыбаясь) Good luck!

Через 4 дня, Намче-Базар.
S: Подпишите, пожалуйста, вот тут... тут.... а еще здесь.... С вас полторы тысячи рупий.
A: ЗА ЧТО????
S: За ксерокопирование ваших бумажек.
A: Э.... м...... (неохотно расстаются с деньгами)
A: А вот в RR тут написано, что мы из базового лагеря должны наше shit вниз спускать. А вот мы в альпийском стиле идём, и у нас вообще не будет БЛ. Так что, нам из лоджии где жить будем, отходы жизнедеятельности выгребать???
S: Oh, no! Этот пункт в данном случае к вам не относится.
A: А вот в RR тут написано, что мы должны принести сюда все батарейки после восхождения. А у нас аккумуляторы в рациях…
S: Oh, no! Этот пункт в данном случае к вам не относится. НО самое главное, после восхождения нужно будет зайти к нам, заполнить пару форм.
A: Не вопрос. Зайдём, заполним. Всё, парни, потопали. Завтра рано вставать, а еще нужно кое-что , по мелочи, купить.
S: (Зловеще улыбаясь) Good luck!

Действие второе. Конец октября - начало ноября. Район Ю. стены Ама-Даблама
A1: A1! A2! 5Б! 6С! M5!
A2: @%$#! Давай выкинем нахрен эти пустые баллоны и все обёртки! Потом найдём где-то другие и сдадим в SPCC!
A3: Нет! Горы должны быть чистыми! Несём всё это вверх, а потом вниз!
A0: Ничего не выбрасывать! AAAAAA-A!!!! (получает в лоб куском льда, и улетает на вертолёте в Катманду)
A1, A2, A3: Хеликоптер нихт… Пошуровали! (лезут дальше и вылазят на вершину)

Действие третье. 15 ноября, Намче базар, офис SPCC
A: Вот пустые баллоны. Вот наши батарейки. Вот наш мусор!
S: Oh, very good! (забирает батарейки)
A: Эй! Но спик инглиш… Отдай батарейки, чинуша! Они ж почти новые!
S: Yes, Yes! Вы это должны отдать! A где ваше shit?
A: (между собой) Он еще и ругается…. NO SPEAK ENGLISH!
S: Каждый из вас должен был принести с маршрута 15 кг мусора! Так как вы его не принесли, вы должны платить штраф! Пиастры! Пиастры! То есть нет, RR! RR! RR! У вас есть деньги?
A: NO SPEAK ENGLISH!!!! NO MONEY!!!
S: No problem. (Звонит по телефону в Катманду). Хелло, офис Кил Тапа Шерпа? Тут ваши подопечные не спустили из базового лагеря ни своё shit, ни по 15 килограмм мусора. Вы, конечно, хотите увидеть Ваши 2000 долларов? Тогда быстренько организуйте оплату штрафа в размере 260 долларов.
F: @$@#$@#$ck!!!! *&^*&^%ck!!!!!! !@@#$#ck!!!!! (Через третьего племянника двоюродной сестры дальнего знакомого шурина передаёт в SPCC 26 тысяч рупий наличными)
18 ноября, Катманду, министерство туризма.
М: Мы поздравляем успешно поднявшихся на вершину! Вопросы есть? Нет. До встречи в следующий раз!
А0: Есть тут один вопросец! C нас SPCC совершенно непонятно за что, сняло 260 долларов. Причём не предупредив ни про какие 15 кг мусора! И пообещав, что не нужно спускать вниз shit!
А мы ж честные клаймберы, весь свой мусор вниз спустили! Откуда у нас 15 кг мусора на человека, да еще на таком маршруте… если у нас на всё восхождение 4 кг продуктов на человека!
M: Ай-яй-яй! Это они неправы! Сейчас разберёмся! (звонит по телефону).
F: (шепотом) Вряд ли деньги вернуть получится. Что министерство, что SPCC – те ещё кидалы…
М: (Некоторое время говорит суровым голосом по телефону). Вы совершенно правы. Правила некорректны по отношению к вашей группе!

А: Ух ты!
М: Мы ввели эти правила в прошлом году, и уже получили много-много претензий. Все претензии справедливы, и в следующем году мы планируем изменить RR! RR! RR!
A: То есть, мы можем как-то получить наши деньги назад?
М: О, что Вы, конечно же нет!
A, F: %##$%$!#ck???
М: Когда Вы приедете в следующий раз, уже будут другие RR по этому вопросу!

A: А в этот раз???
М: Но Вам же выдали квитанцию! Вы можете сохранить её. Она подтверждает, что деньги были с Вас получены законно, в соответствии с RR! Ваши деньги пойдут на благое дело, не сомневайтесь!
A: (глядя на квитанцию, оценивает качество бумаги) Shit!
Телефонная трубка: (голосом начальника SPCC) Спускать вниз! RR! RR! RR!
М: (напевая под нос известную песенку группы ABBA) Good Luck! Welcome to Nepal next time!

ЗАНАВЕС.

Эпилог.

«Полюбили люди горы, как осатанели:
Едут в Альпы, лезут в Анды, прутся в Пиренеи.
Гималаи истоптали, по Тибету рыщут,
Накурившися гашишу, шамбалу все ищут.»
(с) Тимур Шаов

На этой волне последние лет 10-15 Непал захлестнула волна лёгких денег.
Видя простоту их получения, чиновники минтуризма формулируют всё новые и новые способы изъятия денег из карманов путешественников. Кроме того, что цены в Непале в последние годы взлетели в разы, так еще и в преcловутых RR появляются всё новые и новые пункты, нацеленные на увеличение денежного потока.

Деньги за пользование чужими перилами.
Обязательное требование спускаться с вершины по пути подъема (мы игнорируем, но если бы это выплыло – заплатили бы еще по 200 долларов с человека за использование чужих перил на спуске)
Обязательное требование оплатить одежду и снарягу для офицера связи в размере 1000 usd. При этом наш офицер связи, «огромная тётка», даже не покидала пределов Катманду. Синекура...

Если Вы идёте на две вершины выше 6500 (даже если они в одном цирке) – то Вы должны оформить две экспедиции, со всеми вытекающими – два офицера связи, два депозита в SPCC и т.п.
Обязательное наличие местного гида (15-30 долларов в день), даже если Вы идёте трек уровня горной пятёрки и знаете маршрут лучше любого местного. Кто-то от этого навязчивого сервиса отбрыкивается, а кто-то – нет.
Обязательная страховка непальского персонала (даже если это только повар или гид) - на случай вертолётных спасработ. Независимо от масштаба экспедиции и высоты БЛ – стоимость страховки 900 долларов. RR!
Есть еще множество нелепых с точки зрения здравого смысла требований, суть которых сводится к одному – ПЛАТИТЕ БОЛЬШЕ ДЕНЕГ! Не важно, за что. За воздух, за сервис, за отсутствие сервиса – ПЛАТИТЕ!
Складывается ощущение, что для многих непальцев Будду заменил Мамона.
А иммунитета к получению больших денег у них нет и быть не может.
Вот и молятся новому богу…

Как долго это будет продолжаться?
Похороненные в лавине под Эверестом шерпы, решившие сэкономить километр верёвки и проложившие маршрут по левой (по ходу) стороне ледопада, вместо его середины – это предупреждение?
Землетрясение с эпицентром в столице шерпов Намче-Базаре – это предупреждение?

Кто знает, что тут будет происходить дальше…


Сто пассажиров на борту несут сквозь ночь турбины самолёта авиакомпании «FlyDubai»…