Рассказик про безбилетников.
На прошлой неделе мы отмечали 30-ти летие создания Горной секции в славном провинциальном городе Н-ске. Все разместились в загородном доме у Петровича, любезно предоставившего свои «скромные хоромы» на выходные. Собралось не мало народа. Приехали несколько семейных пар, были даже Кутькины, чем порадовали долго не видевших их товарищей. Посидели, выпили, отметили серебряную свадьбу Медведевых. Стали вспоминать различные интересные истории. И тут, отец-основатель секции Александр Николаевич, по прозвищу – Гималайский, стал активно упрашивать Костю рассказать историю про безбилетный проезд в дизеле, свидетелем которого он являлся. Костю я знаю сто лет, мы с ним долго работали и ходили в горы, слышал много его жизненных историй, но тут и мне стало интересно её послушать.
Итак, действие происходит субботним осенним вечером в дизеле-электричке. Ребята, с большими рюкзаками едут на тренировку в Барсуковский карьер. Студенты-друзья Костя и Юра, как не спешили, не успели взять билеты и прыгнули в отъезжающий вагон.
Итак, действие происходит субботним осенним вечером в дизеле-электричке. Ребята, с большими рюкзаками едут на тренировку в Барсуковский карьер. Студенты-друзья Костя и Юра, как не спешили, не успели взять билеты и прыгнули в отъезжающий вагон.
Группа забеспокоилась, - мол ревизоры придут, чего гляди ещё и высадят. Начали прятать ребят среди рюкзаков, получилось как-то не очень, кто-то предложил спрятаться в рюкзаке, - тот же облом .Даже из под лавки-скамейки, торчали Юрины ноги. Тут Косте захотелось в туалет, благо он находился в этом же вагоне, и пробегать через железных людей в чёрных бушлатах не пришлось. Назад он возвратился с облегчённой улыбкой и интересной идеей, которую тут же рассказал Юре. Идея заключалась в том, что спрятаться от ревизоров можно в туалете. Юра, как худой и длинный прячется на цыпочках, и слегка присев пятой точкой на умывальник, за открывающейся полностью до упора дверью. А Костя становился ногами на рукомойник, и в виде буквы Г как бы нависая над Юрой и открытой дверью, упирается впереди стоящую стену руками. Ревизор быстро проходящий по вагону, обычно резко открывает дверь туалета и не видя ни кого, закрывает и уходит.. А если кто-то там справляет нужду, то ревизор стучит и ждёт как ворон.
Надо было отработать этот трюк и отточить все шероховатости, что ребята и сделали. И такой фокус у них получался, как у тех скалолазов, за шесть секунд. Александр Николаевич, к тому времени был старшим лейтенантом запаса, решил устроить молодым студентам Генеральную репетицию.
Парни как по команде после «зелёного свистка», кинулись в сторону туалета, и затаив дыхание стоят и ждут Шефа. Тут неожиданно заходит в туалет мужичок, и дверь так – вжик! и закрыл. Медленно поворачивается и видит обомлевшие и застывшие две скульптуры Зураба Церетели. Юра, мягко ступая на цыпочках, шепчет, - Извините, простите, и испаряется. Костик, резко прыгает с умывальника, и говорит, - Мужик, сейчас сюда придёт Гималайский! и выходит хлопнув дверью.
Злые Юра и Костя грозно двинулись на Шефа.
- Ты что нас проверять не пошёл..
- Да вы чего ребята, говорит Гималайский, - я только встал и вдруг вижу как мужик метнулся в туалет, ну вот тебе и пожалуйста.
P.S. К счастью, в этот день ревизоров не было.
86
Комментарии:
Войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
Соревнование по ориентированию за городом. Едут в одном вагоне поезда, но с разных сторон две компании - пользователи и программисты. У пользователей на каждого по билету, у программистов на всех один билет. Идет контроль. В черных бушлатах.
Пользователи проходят контроль предъявляя каждый свой билет, программисты всей толпой уходят и запираются в туалете. Подходит контролер стучит в туалет, дверь приоткрывается высовывается рука с билетом, контролер компостирует билет и идет себе дальше. Пользователи сказали, - ну Вы ребята даёте!...
Конец соревнований. Ситуация та же. Едут в одном вагоне поезда, но с разных сторон те же две компании - пользователи и программисты. У пользователей на всех один билет, у программистов ни одного. Идет контроль. Надвигается, как танк.
Пользователи всей толпой быстро уходят и запираются в туалете. Программисты идут следом стучат в дверь, - высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет, уходят и запираются в другом туалете.
Вывод: не каждый алгоритм работающий у программиста - пригоден для пользователя.
Девушка едет однажды с загородных соревнований в автобусе, народу не много, огромный рюкзак поставила рядом. И вот стоит она, а рядом с ней сидит мужик и держит на коленях корзиночку с яйцами, для продажи на базаре. Заходит контролер. Проверил билет у этого мужика, поворачивается к девушке. Проверил ее билет и начал придираться - плати, говорит, за свой огромный рюкзак, он много места занимает. В это время - остановка, мужик с яйцами вышел, а на его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер к девчонке пристает, и решил за нее заступиться.
"Да ладно вам, - говорит, - отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее
рюкзак не мешает. Пусть не платит." А контролер уже и так взбесился, и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит: "Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!"
Парень не растерялся и спросил: "А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ РЮКЗАКА?"
Вот не надо опошлять старый анекдот про физиков и математиков, которые едут поездом на конгресс!
Итальянец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Нет денег и всё тут.
Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает
его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается итальянец. - Вы не только замучили меня своими
придирками, но и выбросили в окно моего сына!
- Ваш билет! Габровец по карманам шарит:
- Где..То..Был... Где..То..Был...
Контролер: - Побыстрей, пожалуйста!
- Где-то-был, где-то-был, где-то-был!
Был у нас в институте Борька-Борец.
Отличник, художник и приколист. Едем с занятий в трамвае, компания человек 6, причем Борец заранее заверил, что билеты у него есть, на всех хватит, даже "ходил до
компостера", в общем, едем, не паримся. Заходит контролер, все как обычно, "ваши билетики". И тут этот перец лезет во внутренний карман, достает что-то объемное и аккуратно сложенное, тщательно разворачивает.. Лист 11 формата, на котором изображен трамвайный талон, причем пробитый компостером. На резонный вопль контролера о хулиганах и штрафах с прежней невозмутимостью вынимает такого же формата "три рубля".
П.С. А билетики у него действительно были, причем пробитые честь по чести и даже ровно столько, сколько нужно.
-Ну на.фига я их позвал?. Контролер не выдерживает , подходит, делает мужику замечание, видит ,что с мужиком не все нормально, подсаживается,о чем то беседуют..и тут контролер на весь троллейбус
--Ну на фига ты их позвал!!!..
На остановке заходит милиционер, пассажиры жалуются на странного мужика, милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит
--Ну на фига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело. Мужик говорит
--Иду домой,захожу в подворотню, и тут подходят трое, - "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал...Смотрю, а на земле арматура валяется, хороший такой кусок, я мужичкам кричу - "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" ,они возвращаются , я за арматуру, а она примерзла -- И все пассажиры в один голос -- НУ НА ФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ !!!!