Женское соло

Чувствую себя моральным уродом. Я ведь женщина, я должна любить. Должна… А кому и что я должна? Кому до меня какое дело? То, что я должна была сделать, я уже сделала. Сын, дом, сад. Это всё уже есть. И что осталось? А ничего. Одиночество… Одиночество среди толпы. Я бегу от него, я его боюсь. Есть место, где эта безысходность притупляется, уходит на второй план. Уезжаю в горы.

Горы - это то место, где я оживаю. Там вырастают крылья, там хочется опять летать, хочется жить и любить. Там я сливаюсь со стихией, там я получаю то, чего так не хватает внизу. Там переполняют чувства. Я радуюсь каждому дню, проведенному в горах. Черпаю силу и эмоции.

Там я встречаю людей, которые близки по духу. Там я отдаю им все свое нерастраченное тепло. Милые и родные, берите, мне не жалко. Я люблю вас. Только вас и только в горах. Люблю тех, с кем сталкивает меня судьба. Это чувство переполняет, будоражит. Умом понимаю, что такие всплески – это суррогат того, что должна чувствовать женщина. Но мне всё равно, как это назовут.

Я хожу на вершины с любовью. Я грею своим теплом тех, кто рядом. Чмокнуть в нос сурового, уставшего мужика, держащего в руках связующую нас веревку, увидеть, как загорелись глаза, появились лучики улыбки – это счастье. Обнять, пришедшего со спасработ друга, окатить его волной тепла и почувствовать, что ему стало чуть-чуть легче – это счастье. Отдать, ничего не требуя взамен. И быть счастливой.

Но, к сожалению, не всегда есть возможность идти с кем-то. И тогда я иду одна. Иду, убегая от себя самой, прекрасно понимая, что это невозможно. Пробую вспомнить, когда это началось, попытки одиночных восхождений. Что толкнуло на это?

Давно, еще в прошлой жизни. Прошлая жизнь – это жизнь в горах до рождения сына. Была еще жизнь до гор, но я стараюсь о ней забыть. Жизнь в горах началась тоже из-за того, что ранили душу. Первый раз. Я выжила благодаря горам. Стала сильной. Во всяком случае, научилась не умирать от подлости, разлуки, измены.

А в прошлой жизни тоже были утраты. Но они были в разы сильней. Потому что в горах чувства оголяются, становятся ранимыми, как открытый нерв. Я любила в горах, а меня предавали, топчась в душе, безжалостно, жестоко. Вот в один из таких кризисов, я пошла на гору. Одна, зимой. Я отдавала себе отчёт, что я делаю. Гора не сложная, просто пешком летом. Но была зима. Мне не было страшно, я не могла позволить себе бояться. Просто лезла по фирну и знала, что со мной ничего не случится. Я получала кайф от каждого сделанного вверх шага. И вот я на вершине. На меня опустилось, какое то до сих пор непонятное, чувство очищения. Как будто читала страшную историю, а взойдя на вершину, я перевернула страницу и все страхи остались там. Теперь только чувство умиротворенности и покоя. Я хорошо помню всё, что творилось в моей душе тогда, в первый раз. Вниз я спустилась уже совсем другим человеком. Спокойным, уверенным в себе…

Жизнь продолжается. Я выживу, я смогу. Как бы меня не била судьба, как бы мне не делали больно.

Но почему больно делают родные и близкие люди? А может просто то, что мы спокойно воспринимаем от чужих, незнакомых, мы так тяжело принимаем от тех, кто дорог и любим? И это чувство несправедливости очень сильно давит, рвёт душу. Как освободится от боли? Да просто пойти в горы. Нет, не убежать от проблем, от обиды, от измены. Это невозможно.

Уйти, побыть одной, по-другому посмотреть на вещи. Когда борешься со стихией, понимаешь, что то, что кажется большим и значимым внизу, на самом деле – надуманная проблема. Она решается, нужно только чуть-чуть потерпеть, приложить немного усилий. И все эти мысли приходят, когда одна иду по пояс в снегу на гору, когда сердце выскакивает из груди, когда знаю, что должна бороться, потому что нужно выжить.

Я не лезу на рожон. На гору иду осмысленно, понимаю, где грань, за которую нельзя переступить. У меня достаточно опыта, знаний, навыков. И я страшная трусиха. Страх не дает мне перейти за черту дозволенного. А еще есть ангел-хранитель. До сих пор он со мной. Мы дружим. Часто он подсказывает нужное решение. И я слушаюсь его. Не покидай меня, мой дорогой. Вот и весь арсенал, который помогает мне выжить на горе.

Но есть еще то, что терзает, не дает спокойно, мирно жить. Это те раны, которые остались в душе, это ноющая, тупая боль от обид, от измен. Когда же это кончится? Я устала быть сильной, я хочу быть слабой, и не могу.

Хочется любить, как любят все нормальные женщины. И знаю, что нельзя. Замкнутый круг. Как разорвать его? Я не нахожу ответа. Просто собираю рюкзак и еду в горы. Одна. Пусть будет так. Пусть горы излечат мою душу, пусть станет хоть чуть-чуть легче.

Вот такая исповедь получилась. Рюкзак уже собран, осталось закинуть еще пару мелочей, сесть в машину, вдавить педаль газа в пол и умчаться в горы. Пусть небольшие, маленькие, домашние, но горы. Зачем я написала всё это? Кому нужна моя исповедь? Не знаю. Видимо пришло время.

На сердце тоска неземная. Где-то там, далеко, в Больших горах гибнет девочка. Такая далекая и такая близкая по духу. Я молюсь своим Богам за неё, прошу своего ангела-хранителя оставить меня и помочь ей. Ну почему она? Такая молодая, яркая, светлая должна остаться там? Почему никого не было рядом? Почему должна погаснуть еще одна звёздочка? Смотрю на ее фотографии, читаю рассказы. И понимаю, что вело ее в горы, почему она часто ходила одна. Одиночество среди толпы… Ну куда же смотрят мужчины? Где ваши глаза? Да, она сильная, сильная духом, физически даст форы многим. Но она же девочка совсем. Где та любовь, которая должна была ее хранить и греть? Не укладывается всё это в моем мозгу. Ну пусть свершится чудо пусть она выживет! Если нужно, возьми часть того, что отмеряно мне судьбой, только выживи!

Девочки, милые, пусть у вас в жизни будет много-много, просто океан любви. Пусть горы будут не от безысходности, а в радость. Пусть рядом будут большие и сильные мужчины, которые будут хранить вас и беречь…