Моя первая высота

Нет, надо рассказывать по порядку. Три раза были планы(не всегда мои) сходить на Эльбрус. И три раза всё срывалось. В третий раз по моей вине. Я заболела, и мы отменили восхождение. Никогда себе не прощу этой болезни. И в том, что события в Узунколе в 2010 году пошли именно так, как пошли, виню только себя.

Может, именно это чувство вины и гнало меня на Гору? Может еще что-то… Но факт остается фактом – я на Горе.

Вначале была мысль сходить туда одной. Я не боюсь одиночных восхождений. Я их люблю. Но, когда моя подруга, напарница, моя дорогая Устенька, предложила идти вместе, то моей радости не было предела. Я люблю с ней ходить. Полное взаимопонимание, психологическая совместимость с этой девушкой, красавицей, альпинисткой, врачом, делают горы еще милей.

Для акклиматизации – сборы в Уллу-Тау. Две недели сплошного позитива. Сходили три горы с участниками. Нахлебались немного. Но это ведь всё для удовольствия?

Я решила, что пребывания на 4400 вполне хватает для Эльбруса. Как же я, да и не только я, ошибались…

Нас на Гору отправлял Руслан, спасатель из Эльбрусского ПСО. А по совместительству – хороший товарищ, надёжный, внимательный, заботливый. Мы приехали на бочки, и пошли на скалы спасателей. Там нас уже ждали. Ждали наши ангелы-хранители, в лице смены спасателей.

Нужно сказать, что в планах было зайти на гору и спуститься с неё на бордах. Устя привезла свой борд из дома, а мне пришлось брать в прокате. Бордом это чудище можно было назвать с большой натяжкой. А про ботинки вообще молчу. Тряпочки, а не ботинки. Но ничего лучшего не нашлось, поэтому рискнула взять ЭТО…

Горняшка началась сразу же по прибытии на базу спасателей. Высота приблизительно 4100. Выражалась болезнь в волчьем аппетите. Ничего не хотелось, только есть и пить. Было неудобно перед спасателями. Как будто с голодного края пришли.

Но ребята, честь им и хвала, снисходительно смотрели на то, как мы уничтожаем продукты. Только чай всё время подливали. Ну, и кроме чая, кое-кто пил еще всякие напитки. Исключительно для акклиматизации. Я не пью, поэтому очень переживала, что с акклимухой у меня не сложится.

Про спасателей можно писать много и долго. Это тема отдельного опуса. У меня в душе огромное чувство благодарности, признательности. Как же хорошо они нас встретили! Настоящее кавказское гостеприимство окружило нас с первых минут пребывания на базе. А как мы смеялись!

И вот первая ночь на Горе. Это был кошмар. Где наша акклиматизация? Что произошло? Ведь спали же мы нормально на 4 тысячах в Уллу-Тау. А тут такое впечатление, что воздуха нет вообще. Чувствуешь себя рыбой, выброшенной на берег. Это ужасное сочетание – желание спасть и невозможностью вдохнуть нужное количество воздуха. Утешало только то, что утром пойдём на скалы Пастухова, и потом всё нормализуется. Или не нормализуется… Я первый раз иду на высокую Гору. Я не знаю, что скажет мой организм. Может, ему совсем не понравится то, во что я его втравливаю. Не знаю ничего, всё в первый раз, всё необычно и странно. Но я почему то спокойна, как никогда. Может, потому что рядом есть надёжные и опытные люди? Может потому, что есть интуиция, которая подсказывает, что всё будет хорошо?

Утро. Если 11 часов можно назвать утром. Бредовая ночь позади. Собираемся не спеша. А куда нам спешить? Нам идти не больше двух часов вверх. Это моим черепашьим темпом. Нужно будет выпустить Устю вперед. Пусть рысачит. Она молодая, здоровая, пусть идёт. А я потихонечку поплетусь следом. Всё, рюкзаки собраны, борды привязаны, кошки на сноубордических ботинках. Выдвигаемся.

Погода звенит. Идти жарко. Снимаем куртки. Иду своим темпом. Он у меня очень медленный. Ну, как-то не умею я бежать в гору, хотя очень завидую тем, кому это удается. Иду без остановок до конца гряды скал спасателей. Не спешу. Я ведь всё знаю, на высоте нельзя спешить. Ну, так в книгах пишут. Устик идёт сзади. Мой темп явно для неё медленный. Но не бросает меня, терпит. Дорогая моя напарница, как же я тебе благодарна за это.

Небольшой привал. Оглядываюсь, любуюсь красотой, которая меня окружает. Снег, лед, солнце и Гора… Очень красивая Гора. Она кажется такой близкой, такой доступной. Но сознание подсказывает, что это оптический обман. Я понимаю, что тут такие масштабы, что мама не горюй. Поэтому настраиваюсь на пахоту и иду вверх.

С вершины уже спускаются люди. Жарко, но они все, почему-то, в пуховках. Значит, там, наверху, очень холодно? Или у людей, судя по их шатким походкам, просто нет сил раздеться? Ничего, на восхождении посмотрим что там и почём. А пока нужно зайти во-о-он на ту гряду скал. По ходу обгоняем какие то группы. Здороваемся со всеми подряд. Я, почему-то, всем улыбаюсь. Идёт такой замученный человек, ты ему «Хааай» и улыбку. И он в ответ улыбается. Мне очень хорошо от того, что кому-то смогла подарить секунду позитива. А какой то парень, сидя на снегу, сказал, что у меня красивая улыбка. Приятно было, поэтому рот растянулся еще шире. Пожелали друг другу удачи и пошли дальше.

Нет, я не умею бегать на высоте. С завистью провожаю взглядом гидов из Ред-фокс. У них что, батарейки внутри? Два парня и девушка с улыбками на лице, обгоняя всех, пробежали на верх. На ходу перекинулись парой фраз. Это они разминаются видите ли. Чтоб я так жил!

Устя уже на верху скал Пастухова. Ну, жалко мне ее так мучить. Выпустила ее вперед. Уже осталось метров 50, немного совсем. А какой то буржуйский Мэн попробовал меня обогнать. Интересные гонки получились. Я смеялась. Бежит, бежит человек, потом останавливается и хватает воздух ртом. Я в своем темпе прохожу мимо. Он опять бежит-бежит, опять остановка и такая тоска во взгляде, когда я опять прохожу мимо. Кстати, очень даже симпатичный парень. Ой, я не о том…

Вот мы и наверху. Я не помню, за сколько зашли. Да мне это и не важно. Зашли и всё. Жду, когда начнёт тошнить и болеть голова. Странно, ничего такого пока нет. Только есть и пить хочется. А ещё есть чувство эйфории. Ну, к этому мне не привыкать. Это чувство мне давно знакомо. Не хочу вдаваться в физиологию. Но я прекрасно понимаю, что происходит с моими мозгами на высоте.

Делаем пару фоток на память, едим сало(да простят нас врачи и физиологи, но ничего вкуснее я в горах не ела))))). Встаём на борды. Устя сразу же умчалась. А я тяну удовольствие. Не хочется вот так, сразу, уезжать отсюда. Но нужно. Непривычно ехать по летнему снегу. Борд тонет, не держит вообще, ботинки проваливаются. Но, как говорится, плохому танцору…. А я думала, что неплохо катаюсь. Придётся в Карпатах дорабатывать упущения.

В конце спуска, на выполаживании, просто въезжаю в реку. Это же какой то виндсерфинг, а не сноубординг. Снег катастрофически тает под палящими лучами эльбрусского солнца. Если ночью будет мороз, то подниматься будем по льду. Хотя, мы еще не решили, когда пойдём на гору. По-хорошему, нужен еще день для акклиматизации. Посмотрим. А пока идём на базу к ребятам. Они видели наш спуск в бинокль. Но тактично молчат. А что можно сказать двум чайникам? Устя еще как-то уверенно съехала, а я вообще сама себя превзошла в своём неумении. Стыдоба!

И опять горняшка давит всей силой. Опять открылась яма желудка. Да что же это такое? Или здесь не та высота, или я не знаю, что происходит. Ем, ем, ем. А фигура, а диета? Но моему желудку на всё это плевать. Он требует еды. Становлюсь жалкой рабой, и поглощаю еду в невероятных количествах. Так и до расстройства недалеко. А оно как раз последнее, что нужно при восхождении.

А еще хочется спать. Бессонная ночь дает себя знать. Идём в домик, который нам отвели для жилья спасатели. Залажу в спальник и млею от удовольствия. Горизонтальное положение. Полный релакс. Вот именно в этот момент у меня зародилось чувство, что я дома. Устя тихонько сопит под боком, тепло, сухо. И спокойно. Засыпаю умиротворенная, без всяких признаков горняшки, как будто всю жизнь здесь жила. Интересно, а кем я была в прошлой жизни? Может, козой горной или уларом?

Просыпаюсь опять же от физиологической потребности. Хочется есть! Когда же это закончится? И куда всё это? Штаны вообще то уже свободненько сидят. Я бы даже сказала, что они не слетают только потому, что есть попа. Иду в кают-компанию. Ребята по-дружески подтрунивают. Им все мои сомнения понятны. Я не первая такая на Эльбрусе. Но мне всё в новинку. Всё чудно и до ужаса нравится!

Проснулась Устя. Сонная, такая милая и родная. Но за этой хрупкостью и кажущейся слабостью, кроются железные воля и характер. А еще недюжая сила и выносливость. Уж я то знаю. Решаем, когда пойдём на гору. По ряду личных причин, Устя хочет идти этой же ночью. То есть, сна нам не видать. Соглашаюсь, но делаю поправку на погоду. Я всегда говорю, посмотрим по погоде. Типа задабриваю Гору, хитрю. Знаю, что погода будет. Чувствую.

Часов в 11 вечера я иду спать. Устя уже в нирване. А я думаю. Я всегда думаю. А куда девать лишний кислород? Пусть горит в голове)))))) Что ждёт меня завтра? Как меня примет Гора? Примет ли вообще? Я видела сегодня, как спускались люди. Они были похожи на зомби. Там так тяжело? А я смогу выдержать? Это же первая высота. Волнусь? Нет, просто раскладываю в голове пасьянс. Просчитываю варианты. Я ведь не одна иду. Не хочу подставить подругу, если не смогу дойти. Как бы от неё избавится на подъеме? Она ведь не бросит меня, если мне станет плохо. И не зайдёт на гору. А она точно должна зайти. Устя идёт с бордом. Ей нужно подняться на вершину, чтобы скатиться оттуда. Она сильная, она сможет. А я отказалась от этой затеи. Уж слишком хлипкие прокатные ботинки. Они не просохли после моих покатушек с Пастухова. Идти в мокрой обуви мне не хочется. Пойду в своих пластиковых ботах. Думаю, что Скарпа Омега нормально себя покажет на Горе. Вот на такой ноте ухожу в царство Морфея.

Я ненавижу музыку. А как можно любить рингтон мобилки, который осой впивается в мозг в час ночи? Как же хочется спать! Устя встает, выглядывает на улицу. Спасатели предупредили, чтобы мы выходили только в хорошую погоду. Заботливые вы наши. Погода что-то не очень. Над Эльбрусом шапка облаков. Это меня почему то радует. Не нужно вставать аж до двух часов! Это мы так решили. Через час отрываю свою тушку от теплого спальника и с надеждой, что погоды нет, бреду на улицу. Зомби какая то, а не человек. Но ничего не получилось. Звёзды, небо чистое и полная луна. Это моё время. Я завишу от луны. В полнолуние со мной что-то происходит. Я становлюсь какая то сама не своя. Может, летать охота? Весь этот бред медленно бродит в моей сонной голове. Всё очень медленно. Медленно одеваюсь, медленно обуваюсь, медленно иду в кают-компанию. Там уже Устя кашеварит. С трудом впихиваю в себя овсяную кашу с сухофруктами, пью чай. Ну как можно есть, когда хочется спать? Устя с надеждой спрашивает: «Может, мы не пойдём?» И вот тут во мне срабатывает какая то пружинка. Нет, мы пойдём. Сегодня, сейчас. Завтра погоды может не быть. Интересно, кто это говорит? Я или какой то внутренний голос? Я вообще то спать хочу… Одеваемся, обуваем кошки, рюкзаки на плечи, выходим.

Иду впереди. Темп взяла неплохой. Народу очень много. Кое-кто уже на скалах Пастухова. Это те, кто уехал на ратраке. Завидую им. А может, и нет? Просто иду, стараясь не сбиться с ритма. В ушах музыка, моя любимая, плеера должно хватить. Без музыки я не ходок. И думаю, думаю. Знаю, что нельзя, что горит лишний кислород, так нужный для мышц. Но не думать не могу. Где-то там, далеко, знакомый человек тоже идёт на Гору. На свою Гору. Рискованно, отчаянно. Я знаю про это восхождение, но не отговорила. Даже не пыталась, потому что понимаю его. Пусть у него всё будет хорошо…

В свете фонарей мелькают тени. Это народ идёт вверх. Какая то нереальная картина. Кто-то обгоняет нас, кого-то обгоняем мы.

Привал. Что-то жуем. Мы вообще перестанем есть на Горе? Вот мы и выше скал Пастухова. Уже рассвет. Я на Земле или на небе? Нереальная красота. Зима летом. Моя любимая зима. Солнце уже проснулось и потихоньку трогает нас своими лучами. А вообще то холодно. Одеваю курточку, меняю перчатки на рукавицы. Всё ясно, я иду слишком медленно, чтобы согреться. А быстрее я не могу. Чувствую, что высота дает себя знать. Но голова чистая и ясная, не тошнит. Где обещанная горняшка?

Поднимаемся до 5 тысяч. Почти выход на Косую полку. И всё, началось. Не хватает дыхания. Дышу, как будто вхолостую. Знаю, что делать. Сбавляю темп. Но так же нельзя, заморожу Устю. А быстрее не могу, сгорю. Прошу подругу уйти вперед. Она колеблется. Но недолго. Холод не тётка. Убеждаю её, что всё в порядке. Я дойду. Я уверена в этом. Но дойду чуть позже и своим темпом. Ускакала моя родная так быстро, что я диву далась. Она уже месяц в горах и акклиматизации у нее больше. Да и годков ей поменьше, здоровья побольше. Интересно, почему она со мной ходит? Удачи тебе, солнце моё!

И вот я один на один с Горой. Поднимаю голову и прошу пустить и отпустить. Мой обычный ритуал. Вот в такие минуты, когда я одна в горах, я сливаюсь с ними, становлюсь маленькой частицей Великого. Я прикасаюсь к нему, понимаю свою ничтожность и слабость в этом огромном и прекрасном просторе. И растворяюсь в нём. Я не знаю, как словами описать эти чувства. Это можно только испытать. Но, чтобы дойти до своей цели, мне нужно собрать в кулак волю, силы. Нужно держать темп, ритм, дышать. Иду по 50 шагов. Потом остановка, пару глубоких вдохов-выдохов и опять вперед. Меня стали часто обгонять восходители. Но я напрочь отогнала от себя азарт и соревновательный дух. Нет, сегодня я буду идти только так, как могу, не насилуя свой организм до изнеможения. Я просто не знаю, что ждёт меня впереди. Поэтому берегу силы.

А люди в конце Косой полки так далеко! Но и я уже высоко зашла. Иду пока без очков. Пора одеть. Глаза мне еще нужны. В конце Косой встречаю Рому, парня, который строит хижину на седловине. Виделись с ним у спасателей накануне. Улыбаюсь ему. Он строго говорит, чтобы одела очки. Вот еще один заботливый человек, спасибо тебе. Щурюсь, чтобы не так слепило и иду на седловину. Мама моя родная, какой же тут простор! Я не ожидала, что тут такие масштабы. Людей много. Все идут группами. По-моему, я одна одиночка. Хотя в такой толпе тяжело быть одному. Пробую хоть пару минут поспать. Ага, не тут то было. Какой то парень трогает меня за плечо и дает конфету. В этот момент я готова была расцеловать его прямо там. Спасибо тебе, незнакомец. Как мне не хватало в тот момент чьего то внимания. А тут улыбка и целая конфета. И парень очень симпатичный. Упс, опять я не про то)))))) А еще он сделал пару фотографий на мой фотик. Что-то не было у меня сильного желания фотографировать. Смотрю на часы. Ого, вот это черепаха! Уже 9 утра, а я еще на седловине.

Смотрю вверх. Я туда должна идти? Это же так высоко и далеко! Вижу Устю уже на Косой полке на Западной вершине. Я прикидываю масштабы, покорно одеваю рюкзак и понуро бреду по тропе. Выше 5300 каждый шаг дается еще труднее. Уже делаю вход-выдох на каждый шаг. Иду и кляну себя за то, что мало тренировалась, не успела сделать всё, что нужно до отъезда в горы. Рву мозг на части от сознания того, что я далеко уже не девочка, что мне не ходить Большие Горы. А так хочется! Обещаю себе, что буду насиловать свой организм до изнеможения внизу, чтобы сходить как можно больше гор. Чтобы не умирать на подходах, чтобы не падать от усталости на горе. Частично мне в этом сезоне это удалось. Благодаря советам того человека, который сейчас очень далеко и идёт на свою Гору. Спасибо тебе, друг! Молюсь за тебя своим Богам, чтобы хранили и дали мудрости и благоразумия отступить, если что-то пойдёт не так.

За спиной чувствую чьё то дыхание. Оборачиваюсь. Ого, меня догнала группа. Ухожу с тропы, уступаю дорогу. Но никто не спешит обгонять. Значит, не мне одной так тяжело. Опять встаю на тропу и иду к скальной гряде на Западной вершине. Я знаю, что за ней будет плато, по которому выходишь на вершину. Но я этого еще не вижу. Сверху уже начинают спускаться счастливчики, которые уже побывали ТАМ. Улыбаюсь и поздравляю всех встречных с Горой. Мне улыбаются в ответ и на разных языках желают удачи. Что происходит с человеком в горах? Я стала понимать английский, который, как я думала, напрочь выветрился из моей головы.

Ух ты! На гряде появилась Устя. Она на борде! Знай наших! Она уже едет вниз. Девочка моя родная, она спрашивает, ждать ли меня. Ну, как же тебе меня ждать? Ни в коем случае. Это твой звёздный час. Лети, моя дорогая! Говорю, что ждать меня не надо. Пусть катит. И сразу же срабатывает мой инструкторский опыт. Прошу, чтобы не подрезала склон бордом. Так и лавину спустить можно. Это так, для приличия и от волнения за неё. Знаю, что с ней всё будет в порядке. Провожаю её восхищенным взглядом. И не я одна. Девочкой на борде, на склоне Западной вершины, нельзя не любоваться. Горжусь Устей и бреду на скальную гряду.

Там затор. Гиды спускают клиентов из Кореи. Я такого ужаса еще не видела. Ужас – это корейцы, которые падают от усталости и горняшки. И как же умело и красиво работают гиды! Про их работу можно писать много. Это тема отдельного рассказа. На спуске познакомилась с ребятами и девушкой-гидом Аней. Шли вместе. Разговаривали. Красавица с железной волей. Есть еще девушки в русских селениях!

Я на плато. Рядом идут парень с девушкой. Как-то так получилось, что последний час мы идём рядом. Как он заботится о своей спутнице. Аж завидно стало. Но он еще и за мной приглядывает. Видит, что иду одна. Подбадриваем друг друга взглядами и улыбками. Что-то слишком часто я сегодня улыбаюсь. А может, так и надо? Так хорошо, когда тебе в глаза смотрит незнакомый человек и дарит тебе лучик позитива. На душе сразу становится тепло и легче идти.

Вот она, вершина. Всего пару метров. Караул! Сколько же тут народа! И все кричат от счастья и восторга. Во мне возмущается всё мое альпинистское сознание. Гора схожена, когда ты сидишь внизу и пьешь чай. А пока ты на горе, не надо эмоций. И к тому же, погода явно портится. Внизу висит огромное грозовое облако. Счёт идёт на часы.

Всё, пару метров, которые отделяют меня от высшей точки Европы, пройдены. Я на вершине. И тут что-то случилось с организмом. Он успокоился. Нет больше усталости, нет судорожного дыхания, нет ломоты в мышцах. Это какое-то новое ощущение. Я же только что умирала от усталости. А теперь легкость и тот самый щенячий восторг. И это у меня, которая всегда рвется с вершины вниз, чтобы нормально и безопасно спуститься? Я понимаю, почему кричат от восторга все эти люди. Беру себя в руки, чтобы не поддаться общей истерии. Но улыбаюсь всем подряд. Кого тут только нет. И наши, и чехи, и турки и еще кто-то, чьих языков я не понимаю. Но слова не нужны. Улыбка решает все!

А мне нужно фото сделать. Я жду своей очереди. С ума можно сойти. Стоять в очереди на вершине Эльбруса. Вот чудеса! Я прошу какого то гида, опять же, очень симпатичного( не пойму, тут что, сбор фотомоделей мужского и женского рода?), помочь мне. Парень очень фотогенично улыбается и берет мой фотик. Я тоже улыбаюсь. Может не так фотогенично, но стараюсь от всей души. Есть фото. А еще нужно с флагом моей фирмы… Ветер трепещет полотнище, не видно логотипа. Фраза «help me, pleаse», сказанная какому то рядом стоящему парню из Турции, сработала. Откуда я знаю английский? Я же его забыла.

Всё, мне пора. Рюкзак, палки в руки и вниз. Вниз не вверх. Иду легко и даже пробую бежать. Нет, бежать не так просто. Но темп не сбавляю. Погода портится. Хотя, сейчас тут не заблудишься. Стоят вешки, тропа видна отлично. Весь спуск прошла с гидами из турфирмы «Пилигрим». С открытым ртом смотрела, как Сергей Баранов спускает тех, кто не может идти. Проблема решается наличием веревки, узлом стремя, завязанным за ноги клиента, и иногда кое-какими непечатными высказываниями. Клиентов, в количестве две штуки, просто тащат вниз за ноги два гида. Вот мужики дают! Зрелище еще то! А Аня нагрузила на себя два рюкзака и бодро шагает вниз. Удачи вам, ребята!

По дороге подхожу к парню, сидящему на снегу. Он в джинсах, без очков, без перчаток. Разговариваю с ним. Гоню вниз. Нельзя в таком виде по Горе расхаживать. Идёт сзади. Девушке какой то даю воду. Ей плохо. Сама я не пила на подъеме. Не хотелось. Воду несла с собой. Растворила в ней витамин С. Думала, что нужна будет. Вот и пригодилась водичка. Потом пою водой еще кого-то. Уже многих знаю в лицо. Не знакомились, но шли то рядом.

Где то на 4800 встречаю двух мужчин. Они идут вверх. Безошибочно в одном из них узнаю альпиниста. Ну не спутаешь нашу походку ни с какой другой. Здороваемся. Спрашивает меня, зайдут ли сегодня на вершину. Серьезный такой мужчина, а в глазах – чёртики. Отвечаю тоже, как можно, серьезней. А потом смеемся. Разговорились. Познакомились. Это Абу, председатель Федерации альпинизма КБР, уважаемый человек, высотник, гид. Вывел клиента на аклимуху на 5 тысяч. Просит меня подождать их на скалах Пастухова, вниз заберут меня на ратраке. Я не сопротивляюсь. А чего? Я на ратраке еще не ездила. Да и кашу, в которую превратился снег, месить неохота. Иду вниз, по дороге еще пою кого-то водой. Подбадриваю. Встречаю уже знакомых гидов. Они тоже ждут ратрак выше скал. Их клиентам совсем плохо. Интересно, помнят ли эти люди гору? Зачем они идут туда? С такой подготовкой то? И что бы они делали без гидов? Ратрака нет. Группа уходит вниз. Аня зовёт идти вместе с ними. Вот ведь девчонка! Я совсем незнакомый для неё человек, а она не забыла про меня. Благодарю и отказываюсь. Жду Абу и Женю, его клиента. Мне спешить некуда. Только одна мысль занозой засела в мозгу. Сейчас туман, меня со скал спасателей не видно. А телефон мой разрядился полностью. Как сообщить ребятам и Усте, что у меня всё в порядке? Переживают ведь. И от этого мне очень неловко. Не люблю волновать людей.

Остаюсь одна на скалах. Иду к правой гряде. Смотрю туда, куда уходила зимой Маша. Разговариваю с ней. Эта Гора, которая многим дается, как забава, стала последней для этой девочки. Прошу своих Богов, чтобы ей там, наверху, на её радуге, было хорошо и спокойно. В горле ком, хочется плакать. Мне всегда хочется плакать, когда вспоминаю Машку. Утираю слезы и возвращаюсь к спуску.

А вот и Абу с Женей. Их легко узнать в тумане, опять же, по походке. Уверенной, надёжной. Ну всё, я уже не одна. Идём вниз пешком. Ратраки не могут подняться - открылся лёд. А нам и не нужно. Только прошу Абу, чтобы сообщил спасателям, что у меня всё ок. Удалось дозвониться до Терскола, оттуда позвонили на верхнюю базу и передали информацию, что я спускаюсь с Абу. Я совсем упокоилась. Идем не спеша, общаемся. Сколько же интересных и хороших людей в горах! Вроде видишь человека в первый раз, поговоришь с ним пару минут и уже впечатление, что знал его всю жизнь.

Вот и скалы спасателей. На скале стоит моя Устя с кружкой чая в руках. Я прощаюсь с попутчиками. Обнимаемся. И вдруг крик: «Тома, домой!» Это Устя. Я аж присела! Так меня много лет назад звала домой мама, когда я стояла под окнами с мальчишками. И меня накрыло! Я чуть не разревелась. Родной ты мой человек, Устенька! Ты же несколько часов, пока я разгуливала по Эльбрусу, не находила себе места, ждала. Ты переживала за меня. Как многого это стоит, знать, что внизу тебя ждут! Я не такая слабая, как говорю про себя, но в такие минуты так хочется быть слабой! Спешу к моей напарнице. Пью, обжигаясь, чай. Какой же он вкусный!

Идём на базу. Тут уже дежурит новая смена спасателей. Ребята незнакомые, но это дело нескольких минут. Уже познакомились. Они такие же гостеприимные и доброжелательные, как и предыдущая смена. Я сразу же для себя назвала их ангелами-хранителями. Сильные, смелые, работающие не за такую уж и большую зарплату. Я всегда буду благодарна им за ту поддержку и приём, который они оказали нам на горе. Знаю, что теперь у меня есть далёкие балкарские друзья. И вот сейчас, сидя дома, получаю от них сообщения. Волнуются, как доехали, всё ли в порядке. Храни вас Аллах, парни!

Гору мы сходили. Потом был прощальный вечер и не состоявшиеся спасработы на Горе. Но всё обошлось, спасатели не вышли, потому что люди нашлись. Гора не так проста, как многим кажется. Она коварна с теми, кто недооценил себя и её.

Утром мы уезжали вниз. Мы тянули время, потому что не хотелось покидать это место. Не хотелось расставаться с людьми, с которыми мы подружились. Мы понимали, что сезон закончен, что горы нас отпустили. Но так не хотелось на Большую Землю!

Канатка, Азау, Терскол, база МЧС, опять море благодарности тем, кто принял нас. И огромное чувство утраты. Горы все таки не отпускают. Уже сидя внизу, дыша полной грудью кислородом, я с тоской вспоминаю эти дни, когда ад был не горячим, когда он был холодным, как сказал один из моих участников в Уллу-Тау, когда сердце выпрыгивало из груди от усталости и счастья, когда тебя наполняет чувство благодарности и признания к людям, с которыми ты ходишь в горы. Люблю горы и людей в горах. Это моя Шамбала…

Будут еще горы, будут новые встречи, знакомства. Но Эльбрус забрал часть моей души. Я еще вернусь к нему…

Это Устинья Баулина после горы
Это я, уставшая, но счастливая

09 августа 2012г