ЗУБЫ

ВОЗВРАЩЕНИЕ

Ну, вот - меня вернули из коммунизма в средневековье.
Больше года я прожил там, где человек человеку товарищ и брат.
Нет денег, милиции, глупых запретов и тюрем. И от каждого по способностям...
и без женщин!

Бывалые полярники говорили - на обратную адаптацию уйдет не менее двух лет.
А кто не сможет привыкнуть - лучше вернуться обратно или удавиться, что и случается.

Вот моя улица имени известного химика – изобретателя искусственного каучука, большой доходный дом, запах подъезда, надписи на стенах обученных грамоте приматов. Почтовые ящики опять пытались жечь...
Интересно - моя ячейка цела и в ней поздравительная открытка!

ОТКРЫТКА

"Дорогой друг!
Мы поздравляем Вас с благополучным возвращением на Родину после Антарктической зимовки
и предлагаем зайти в нашу клинику.
Ваши зубы проверят и санируют лучшие врачи нашего города. Удобное время..."

Вот оно ожидаемое в душе внимание к героям-полярникам!
Однако, не думал. Похоже, за время отсутствия дела в стране меняются к лучшему?! Я возил свои зубы в Антарктиду, и они кому-то интересны.
Какая роскошь - будучи праздным, чувствовать себя нужным - вспомнился Лев Толстой.

Внезапно всплыл в памяти резкий запах эфира...
Он, как ложка дегтя, оскверняет мой радужный настрой.
Сказать честно - зубных врачей я боюсь с детства.
Говорят они ласково - открой ротик, деточка, а потом внезапно сделают так больно, что сразу вспомнишь Зою Космодемьянскую...
От запаха эфира внутри мутит, однако, санацию придется пройти.
Нилыч - бывалый полярник, говорил - зубы очень важны для адаптации.

ГОД НАЗАД

Год назад мой медицинский отбор в экспедицию шел формально и быстро.
В Антарктиде разбился самолет с аэрологами, и срочно готовилась замена.
Хирург окинул меня цепким взглядом.
- Присядь-встань!
- Куришь?
- Нет!
- Выпиваешь?
- Нет!
- Сестричка, пишите в карточку - жалоб нет! Любит сладкое и женщин! Годен!
- Счастливой зимовки, паря, и поливай помидоры!

А вот зубы. С ними возились долго.
Пять врачей, сменяя друг друга, искали и находили, сверлили, шпаклевали,
втирали разные гадости кто в зубы кто в десны. Похоже, у каждого были любимые методы и потаенные места, куда они что-то прятали.
В клинику ходил как на работу!
Сейчас бы сказали, что мне сделали евроремонт во рту.

Что было с зубами в Антарктиде - лучше не вспоминать.
Просто взгляните на фото. Это наш плотник по прозвищу Колобаха.
Посмотрите на его зубы. Вы поймете, что с ними что-то не так.
Луковицы ели как яблоки с хрустом. Лук казался сочным и сладким.
Подумать, так чудо, что я вообще вернулся и увидел маму!

В ЗУБНОМ КАБИНЕТЕ.

- Полярный волк ты или кто?! – спросил внутренний голос.
Это я решил начать адаптацию с восстановления зубов.
Вот она клиника, из которой пришло замечательное приглашение.
Зубной кабинет на семь врачей.
- Ах, Вы полярник?!
- Садитесь ко мне - говорит миловидный голос в маске.
- Откройте, ротик...
- Ну, так я и знал! - сказал внутренний голос.
- Не дергайтесь!
- Я Вас только осмотрю... – сказала маска.
Нет! Это не осмотр. Это обыск во рту! - ворчит внутренний голос.

- Теперь пожалуйте ко мне - приглашает второй врач.
- Точно ищут! Но, что? - мучается в догадках внутренний голос.

Медицинская карточка пухнет от записей.
Наконец, последнее кресло.
Протягиваю опухшую карточку в руки солидному дяде. Он тоже в маске.
- Доктор, меня будут лечить сегодня? – спросил я.
- Сначала, голубчик, откроем ротик! - говорит доктор в маске.
Потом громко на весь зал:
- Кто желает лечить, полярника?!

- Это не мой пациент! - говорят с первого кресла.
- И не мой! - дружно откликаются лучшие стоматологи нашего города!

Похоже, меня не хотят...
- Тогда с полярником поработает Лера! - Говорит солидная маска.
Почему всегда я?! Отговаривается миловидная маска с первого кресла.
- Для Вашей диссертации, милочка, там больше всего материала.

- Товарищ! Вы согласны отдать свои зубы для диссертации?- спросил дядя в маске.
- Что дело так плохо? – спросил я.
- Ну, что Вы, бесстрашный мой! У Вас будут лучшие пломбы в городе!
Мы проверили на Ваших зубах цементы различных зарубежных компаний.

Одуревший от запаха эфира, материал для диссертации кивает.
Адаптация зубов продолжается еще несколько часов в кресле номер один.

МЕДКОМИССИЯ

Спустя два(!) года прохожу медкомиссию для зимовки в Антарктиде за один день!
Годен! - Говорит знакомый хирург - по-прежнему, любит сладкое и женщин!
Годен! - Говорит зубной врач - узнаю нашу работу! Зубастый как акула!

ОТБОРОЧНАЯ КОМИССИЯ

- Закрой рот и забери заявление! – сказал председатель отборочной комиссии.
- А по-человечески как в Антарктиде не сказать?
- Это отборочная комиссия! Я не обязан объяснять.
И совсем тихо:
- Спроси своего командира – секунду старик подбирал лапидарное слово – он... гнида!
- Он что не подписал положительную характеристику!?
- Подписал! Но позвонил и устно требовал не оголять оборонное предприятие.
Я вольнонаемный, гражданский. Они не смеют меня удерживать! – возразил я.
- Это зеленая гнида! Орала и грозила меня с должности снять. Прости!
План у него какой-то на тебе висит и приказ закрытый не о-г-о-л-я-т-ь кадрами предприятие. Оружие кто настраивать будет?! Талибов с таким пузом он бить собрался! – бывалый полярник, председатель комиссии краснел. Ему было больно и стыдно мне отказывать.

Что-то грустно,
На душе тоска,
Не ввести куда-нибудь войска?! –напомнил мне стихи Иосифа Бродского
внутренний голос.

- Действительно гнида – подумал я – надо будет от него уходить.

- Ты знаешь наши правила – сделай все, что от тебя зависит – остальное судьба!
Сходи на прием в ГРАУ (гл. ракетно-арт.управление) – отпустят миром до отхода судна – возьму с собой! – сказал бывалый полярник.

Не успел. Не отпустили. Корабли в Антарктиду ушли.
Ушли в другой мир. Ушли на год в будущее, ушли в другой временной кластер, из которого так тяжело возвращаться в застойные времена!

Моя адаптация проходила ужасно тошно и не два года, как обещали бывалые.
Гораздо больше. «По собственному желанию» от зеленых ушел работать к черным на Кр.Север, на корабли ВМФ.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

На Кр.Севере воздух мне показался чище, а центробежная сила судьбы часто выносит туда увлеченных, романтичных и оптимистичных людей.
Лучшее место отогревать среди них свой депресняк.
Люди в суровых условиях там теплее, человечнее и можно, если не пить, обрести вторую счастливую жизнь.
Образовалась новая семья плюс интересная, напряженная работа.

И стали они жить поживать и добра наживать! Как в сказке.

Пока к штурвалу страны не встал какой-то «комбайнер», которому и буксир в порту доверять нельзя - речи не внятные, голос не командный, характер мягкий. И грянул сказочный дефолт.
Но инженеры могут все! Мы пройдем и через это!
- Блажен кто мир сей посетил в его минуты роковые... А. Пушкин - внес поправку внутренний голос.

Примечание:

На фото плотник 24САЭ по прозвищу «Колобаха».
Мужичок он простой - особенно лексикон – одни матерные слова.
Однако, плотников таких я за свою жизнь не видал. Я думал - Папа-Карла – это сказочный герой.
Нет! Наш плотник ему не уступит. Топором мог выстругать Буратино точно.

За зимовку его отучили от «ругачки» и научили говорить в сослагательной форме с волшебным словам.

А вот с пингвинами обращаться научить не успели – категорически нельзя птенцов брать на руки!
Пушков – так называют птенцов пингвинов – после рук взрослые пингвины затюкивают мощным клювом на смерть.
И близко к трупику подойти не дадут другим пингвинам, пока поморник не подлетит и не унесет беднягу.
Колобаха похвастался этим фото на очередной пьянке механикам, и зубов у него стало меньше.
- Били не сильно, по дружески – сказал он.
Это зубы не очень прочно держались.