Смешные анекдоты

Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовочка отвечает:

- Да вот физрук просил обложить козла матами.
***

Бизнесмен говорит архитектору:
- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.
- Некоторые мои друзья не умеют плавать.
***

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Оксана!
***

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
***

Русский турист зашел в Париже в фешенебельный ресторан, заказал обед и, повязав салфетку вокруг шеи, стал ждать заказ.
Метрдотель, увидев такую наглость в перворазрядном заведении, подошел и вежливо поинтересовался:
- Простите, мсье, вас постричь или только побрить?
***

Доктор говорит больному:
- Да вы, батенька, я смотрю, любитель выпить.
- Нет, доктор. Это вы любитель. Я профессионал...
***

Сидят две лесбиянки в баре. Вдруг заходит красивейшая девушка. Одна говорит:
- Ух, ты! Смотри какая тёлка!!!
-Угу!
- Смотри, какая задница!
- Угу, угу!
- А сиськи какие классные!
- Угу!
- Да что ты всё "угу", да "угу", слова все позабыла что-ли?!
Та берет бумажку и пишет: "Не могу говорить. Язык встал!"
***

Разговаривают холостяки:
- Я купил кулинарную книгу, но оказалось, что ею нельзя пользоваться.
- Почему?
- Каждый рецепт начинается со слов: «Возьмите чистую кастрюлю…»
***

- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислонится, а к слону не прироялишся!
***

Учительница спрашивает:
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- «Волга», «Жигули», «Москвич», «КАМАЗ», «Мерседес».
Вовочка встает и говорит:
- «Пшеничная».
Учительница удивленно:
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел. Принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: «Ну, Петрович, поехали».
***

Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент:
- Что это?!
- Это... это джинн!
- Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!
***

Врач-психиатр обращается к пациенту:
- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
- Да, все верно.
- Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
- Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?
***

- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице…
- Это от того, что слишком много смеюсь!
- И, по-твоему, алкоголизм - это смешно?
***

Жена, сказав мужу, что собирается к подруге, прихорашивается перед зеркалом. Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу, который ехидно улыбается:
- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми кулак.
***

Одна блондинка говорит другой блондинке:
- Представляешь, в этом году 8 марта попадает на пятницу!
А другая отвечает:
- Да это ладно, лишь бы не на тринадцатое!
***

Профессор обращается к студенту:
- Ты, почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.
***

- Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки, да не просто девки, а голливудские звезды.
- Ну, ты их трахнул, хотя бы во сне?
- Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.
***

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!
Матроскин, с достоинством:
- Мур-р-р. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
***

Жена нашла заначку мужа.
- Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это..., на подарок тебе копил…
- Да! А, что так мало то?!
***

- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.
***

Телефонный звонок:
- Алло, Витя, привет, а долго мы вчера у тебя сидели - нифига не помню?!
- Да, долго, пока штопор не сломался!
***

- Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
***

- Рядовой Рабинович, вы должны прорыть канаву длиной в десять метров!
- Только если вы дадите мне лопату с моторчиком.
- Где ты видел лопату с мотором?
- А где вы видели еврея с лопатой?
***

Парикмахер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы уже бывали у нас раньше?
- Нет, руку я потерял на второй мировой…
***

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан…
***

Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нету.
- Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
- Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!
***

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось.
***

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже три недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл…
***

Встретились двое коллег по работе в туалете у писсуаров.
- Ни фига себе, какой у тебя здоровенный!
- Как бы мне из своего "коротышки", такой же сварганить?
Коллега:
- А ты попробуй на него грузик повесить и с каждым днём увеличивай нагрузку!
Через неделю встречаются на том же месте у писсуара и у обеих "они" одинаковой длины.
- По твоему совету на следующий день повесил килограммовую гирьку, а в нем что-то треснуло... теперь не стоит сука, что делать?
Коллега:
- Черт его знает, я на пример своим в носу ковыряюсь...

Еще анекдоты